讓男孩乖乖聽話的20大必勝招術(有男孩子的家長一定要收藏)

JS13     2018-04-01     檢舉

男孩子的精力太充沛,你怎麼說都不聽,男孩子的媽媽們常常河東獅,對男孩子大吼大叫

大多時候即使我們「大吼大叫」,在氣勢上「壓倒」了男孩,但男孩子依然我行我素,於是做媽媽的就會有深深的挫敗感。

正所謂:「勢服人,心不然;理服人,方無言。」只有在「理」上讓人信服,他在內心才會服氣,才會心悅誠服。

所以,媽媽控制不住自己的情緒,不但不會把男孩教育好,還會影響自己在男孩心中的威信,更會有損於自己的身體健康。

有這樣一句非常有哲理的話:「掌控情緒,才能掌握未來。」在教育男孩這個問題上,也是一樣。不吼不叫,照樣能培養出優秀的男孩。

對於男孩來說,媽媽對他進行理智的、沒有情緒的教育,他是很容易接受的;而對他大吼大叫,甚至大打出手,他卻從內心會逆反,甚至會反抗這種所謂的「教育」行為。

當然,他也不會認真去改正自己的過失。所以說,媽媽溫和些,講理些,效果要比吼叫強很多倍。

今天分享的這些招術來自暢銷書作家魯鵬程老師的《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》,整理了其中20個經典招式,希望大家在教育男孩的時候能把這些方法用起來。

引發吼叫的根源往往是男孩的所作所為不符合我們的心意,激發了我們的憤怒情緒,我們又急切地希望他能夠服從我們的指令,於是我們的嗓音增大了,語速加快了,面目變得猙獰了。

我們對男孩吼叫的時候,男孩只會作出或服從,或反抗的反應。如果他服從了,我們會立刻嘗到吼叫教育的「甜頭」,於是,不知不覺地就會加大對男孩吼叫的頻率和力度。

但男孩行為上的服從,並不代表心裡服從,如果他口服心不服,等到他「忍無可忍」的一天,他會一下子用強大的吼叫方式表示對我們的不滿。

那時,我們除了傷心難過之外,我們很難把孩子爆發的原因歸結為我們常常用吼叫的方式教育他,而且從此,我們也永遠失去了能制服他的招數,他也就「名正言順」地進入了逆反期。

可怕的是,他會帶著這種逆反情緒與家人、同學、老師等所有人相處,成為大家眼裡的「釘子」。

如果男孩心服口服地接受了,他就會為了避免聽到媽媽的再次吼叫,而戰戰兢兢地生活,他不會主動去嘗試新鮮的事物,他會因害怕犯錯而拒絕成長,從而逐漸變得膽怯和懦弱,最後成長為一個懦弱、不敢承擔責任的人。

所以,用吼叫方式教育出的孩子不是叛逆者就是懦夫,這就是為什麼我們要把「零吼叫教養」當做使命的根本原因。

我們要做的就是相信自己,相信自己可以做到「不吼不叫」。我們不要奢望男孩有多聽話,而是要學會控制情緒,學會用柔和的方式與男孩交流。

當然,這個學習和練習的過程也許不短暫,也許我們有時真的無法控制住情緒做到不吼叫。但是,只要我們有這個意識,不斷鼓勵自己,那麼吼叫的頻率會逐漸減少,吼叫的力度也會逐漸減弱。

隨著我們的轉變,男孩也會逐漸朝著積極的方向發展,總有一天,我們會用不吼不叫的方式教養出德才兼備的好男兒。

我們當媽媽的,常常用什麼樣的方式對待孩子,孩子也會用同樣的方式對待我們。

如果孩子的言行舉止讓我們覺得不妥當了,讓我們感到不被尊重了,我們先不要急著大聲責駡他,而是想一想,自己的言行是不是和男孩很相似?

如果答案是肯定的,我們就要意識到,種瓜得瓜,種豆得豆,平時種的種子,現在開始結果了。我們自己就要趕快改變。

如果我們能做出好的榜樣,不用要求男孩,他都會學著我們的樣子行動起來;相反,如果我們自己都做不到,卻要要求他做到,即使我們把嗓子吼叫破,他都不會服從。

所以,我們明白了這一點,就根本用不著大吼大叫地去要求他、控制他,只需要把注意力放在如何讓自己「身正」上,就可以了。

研究表明,Y染色體上的基因只能由親代中的雄性傳遞給子代中的雄性,也就是由父親傳遞給兒子,並且傳男不傳女。因此,在一個家族裡,所有男性的Y染色體都是一樣的。

我們在教育這個帶有Y染體色的男孩時,一定要考慮到Y染色體的特殊性,更多的讓爸爸參與進來,由於性別的相似性。

男孩會逐漸從「依賴媽媽」向「關注爸爸」轉變,他潛意識中越來越關心「作為男性應該具備些什麼」的問題,他會試圖從身邊的男性中尋找答案。

父親對男孩的影響不僅是智力方面的,孩子的性格、體格和情感的形成與發展也會受父親的影響。讓爸爸更多的參與育兒,讓他把男性特有的獨立、果斷、勇敢、堅強等特質傳遞給男孩,把孩子培養成一個品行優良的男子漢。

男孩總是活潑好動、喜好競爭、敢於冒險,當我們發現男孩精力過剩,不斷跑跳、登高、追逐、打鬧;對不瞭解的事物充滿好奇,並試圖探索;

把手中的東西拆了又裝,裝了又拆;拿著手槍、利劍等玩具時,不要隨隨便便地沖他吼叫,這是他睪丸素在「作怪」。睪丸素致使男孩一刻也閒不住,只能通過不停活動來消耗能量。

所以,男孩精力過剩,一刻不停地到處攀爬、跑跳、追逐、打鬧,即使上課時也有做不完的小動作,好像總有使不完的力氣時,不要大吼大叫,或者強力制止他。

而是想辦法讓他在相對安全的范圍內做一些創造性活動,以鍛煉他的膽識和創新能力,讓他把過剩的精力用到該用的地方。

研究表明:男孩大腦的發育速度明顯慢於女孩;男孩左右腦之間的聯繫少於女孩。所以,男孩空間感和邏輯推理能力強於女孩,但語言表達能力不強,記憶的深度和細緻度不夠,容易用較直接和極端的方式表達情感。

所以如果男孩語言表達能力不強,丟三落四、在同一個問題上不停犯錯時,媽媽不要大吼大叫,要明白這是男孩要腦的特有狀況導致的。

要給予更多的耐心和時間,想更多的辦法。比如孩子語言表達能力不強,就多陪孩子讀書,幫他累積詞彙量,孩子丟三落四,就循序漸進幫他養成「物有定位」的好習慣,而不是大吼大叫。

美國教育家塞勒·賽維若說過這樣一句話:「父母與子女間的年齡懸殊、身份互異是影響相互溝通的重要原因。若父母能站在孩子的立場上思考,一切將迎刃而解。」

的確是這樣,教育男孩時,媽媽常常不認同孩子的感受,比如現在天冷了,男孩跑來跑去就會出一身汗,媽媽讓孩子穿上外套,孩子說「不,我熱」。

媽媽說「我說過穿上毛衣」,孩子說:「我不要穿」,然後媽媽就會忍不住發火。媽媽的看法是天這麼冷,我真心為你好。

但孩子從自身的感官出發,「我跑了一身汗,真的好熱哦!」如果媽媽能發自內心的去體會孩子的感受,認同並接受他,對待孩子的態度就會不一樣。

當我們能夠嘗試著換個角度去思考,考慮孩子的感受,擯棄自己的主觀偏見,不提前下結論,站在男孩的角度考慮問題,才能在與他的溝通中產生共鳴。

才能真實地瞭解他的想法和需求,理解他的所作所為,使教育產生良好的效果。

比如,孩子要去小朋友家玩,但你沒空送他去的時候:

孩子:「媽媽,我要去小朋友家玩。」

媽媽:「嗯,媽媽現在有點事,等我忙完了送你去好嗎?」

孩子:「不行,我現在就要去,我們說好去的呀!」

媽媽:「你等我一會啊!我事情還沒做完!」

孩子:「不行,我就要現在去!」

媽媽:「那你自己騎車去好不好?」

孩子:「不,我要你現在就送我去。(開始大哭大鬧)我要去!」

媽媽:「哎呀,你好生氣啊!你氣的都哭起來了,哭這麼傷心。是啊,你很想馬上就去找小朋友玩,可是媽媽卻沒忙完,你一定很失望。」

孩子:「是啊,我很想和小朋友玩。」

媽媽:「可以耐心的等我30分鐘嗎?」

孩子(不哭了):「我可以看電視嗎?」

媽媽:「可以。」

很多時候,男孩向我們傾訴他的心聲,並不是要我們幫助他解決什麼事情,而是他的一種宣洩方式。

當男孩子告訴你什麼事時,專心、認真的去聽,用「哦……、嗯……」來回應他們的感受,同時把他們的感受說出來。

孩子就能在敘述的過程中,整理自己的思路和感受,從而有可能自己找到解決辦法。

比如:

孩子:有人偷了我那支新紅鉛筆。

媽媽:你敢肯定不是你自己弄丟的嗎?

孩子:我沒丟,我去上廁所的時候他還在我桌子上呢!

媽媽:你自己的東西隨便亂髮,那能不丟嗎?

媽媽:你知道你已經丟了好幾次東西了,這不是第一次,我告訴你多少次了,貴重東西要放到抽屜裡面去。你知道你的毛病在哪裡嗎?你從來不聽話!

孩子:不要你管!

媽媽:你反了你,越來越不聽話!

……

如果換一種方式,結果會截然不同哦!

孩子:有人偷了我那支新紅鉛筆。

媽媽:啊?

孩子:我去上廁所的時候把它放在桌子上了,有人把它拿走了。

媽媽:嗯……

孩子:這已經是第三次被人偷了。

媽媽:噢!那一定讓你感到傷心和憤怒!

孩子:嗯。

媽媽:怎麼辦呢?

孩子:我知道了。以後我離開的時候要把它放在抽屜裡。

媽媽:好,我知道了。

我們在教育男孩的過程中常常使用以下方法:責怪、謾駡、威脅與恐嚇、命令、說教與上政治課、警告、對比、諷刺與挖苦等方法,這些方法只會讓孩子產生更多的抵觸情緒,更不聽話。

媽媽如果希望不吼不叫就讓孩子聽話,就要營造一個相互尊重的氛圍,用言語和行為來進行引導,讓孩子學會合作。

當看不慣孩子行為時,不要大吼大叫,也不要評論,只是客觀描述你看到的事實,然後提供正確的解決方法。比如孩子在牆上亂塗亂畫,你已經提醒過無數次了他依然我行我素:

「要是再讓我看到你在牆上亂塗,你就不要吃晚飯了。」可以給孩子提供解決方法:「我看見牆上畫了好多東西。畫畫要在紙上畫!」

記得只是描述你看到的事實,而不加任何評論。孩子就會迅速改變做法。

前段時間看曾奇峰老師的一篇文章,分析媽媽打孩子時的一些心理,其中最讓我記憶深刻的是以下幾點:很多媽媽打孩子時會有很爽的感覺,在指責孩子是,內心也有防禦自己不是好媽媽的成分。

很多時候,我們要反省為什麼有時候我們不會在意孩子的行為,有時候孩子同樣的行為又會讓我們勃然大怒呢?

很多時候,我們發脾氣,對男孩大吼大叫,其實是對我們內心的小孩大吼大叫。當自己忍不住想吼叫時,要及時察覺。同時有意識的學習、成長。

你可以看一些身心靈方面的書籍,也可以進行親子教育方面的學習,通過讀書學習,提升自己的教育素養,這樣,我們在教育的路上會少走一些彎路,男孩的成長也會因我們教育素養的提升而得到保障。

很多時候,我們會發現即使自己調整了,孩子的問題依然沒有解決。這個時候我們就會想著懲罰孩子。確實,教育孩子是一件非常令人傷腦筋的事。但是,懲罰教給孩子的行為與我們想要教導的行為往往背道而馳。

孩子犯錯時,媽媽可能會怒不可揭,忍不住爆發,進而懲罰孩子。其實,凡是必有三個以上的解決方法。在教育男孩時,我們更是要經常反思,尋找更多更有效的解決辦法。

試試明確表達強烈不同意的立場(但不攻擊孩子的人格),表明你的期望,告訴孩子怎樣彌補自己的失誤,為孩子提供選擇,並採取行動讓孩子體驗錯誤行為帶來的後果,孩子就會越來越「聽話」。

如果你實在想不出解決辦法,讓他知道自己行為的必然結果,也比懲罰更有效。

一個十歲的男孩借了他爸爸的衣服,結果一周後爸爸想穿這件衣服時,發現衣服弄得髒兮兮的,沾滿粉筆灰,胸口還有一大片紅色的果醬。爸爸非常生氣,罵了孩子一頓。

過了一個星期,孩子又找爸爸借衣服,爸爸很只說了兩個字:「不行。」沒有說教,沒有長篇大論。

又過了一段時間,孩子又要借衣服去參加一個活動,爸爸說:你想要從我這裡借東西,必須寫保證,保證歸還時完好如初。孩子寫了一封保證書。第二天孩子把衣服還回來時,衣服完好如初。這就是必然結果。

當你很生氣,忍不住想懲罰孩子時,試試明確表達強烈不同意的立場(但不攻擊孩子的人格),表明你的期望,告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

為孩子提供選擇,並採取行動讓孩子體驗錯誤行為帶來的後果,孩子就會越來越「聽話」。

有的媽媽只要看見男孩做得不好或者不會做時,就會表現得無比煩躁,一邊訓斥男孩,一邊自己做完所有事。但這只是我們為他做好了而已,他依然沒有機會自己去做。

男孩做精細動作的能力不如女孩,也不如女孩那樣細心。對待男孩,要徹底放手,就拿整理床鋪來說,我們在教男孩學會如何整理之後,剩下的如何疊被、放置枕頭、整理床單等等事情,就要讓他自己一個人來完成了。

這個過程中,我們不能諷刺、不能挖苦、不能批評、不能命令,放手就是完全給男孩一個自主決定與行動的權利。

很多時候,男孩的選擇並不是我們最喜歡的,所以我們才不願意他去做,更不相信他能做好;很多時候,男孩也許作出了一個錯誤的選擇,但他自己不知道,我們卻認為他就是在明知故犯,所以對他開始吼叫,認為他學壞了。

隨著男孩慢慢長大,他會漸漸有自己的思想,某些事情上他也會有自己的見解。我們該冷靜下來,通過溝通讓他能說出自己的想法,聽他講講他之所以這樣選擇的理由。雖然男孩有魯莽的一面,但有時候他也要能大膽去挑戰。

對於他的選擇,如果是正確的,我們該支持,即便我們自己不喜歡,但也該尊重他,允許他去嘗試;如果他選擇錯了,我們也要尊重他,簡單直接給他講清楚為什麼這個選擇是錯的,總要好過我們不分青紅皂白地一頓訓斥。

現在的男孩子,好像越來越「脆弱」,遇到問題,他們第一個想到的就是找父母;受了委屈,他們最常見的「應對」方法就是手足無措……

可能我們對男孩的這些表現也覺得不舒服,於是我們就會在男孩向我們求助時,一邊幫他,卻一邊吼他「沒出息」。

表面看上去,我們既批評了他,又幫助了他,似乎他應該吸取教訓。但事實上,我們的幫助會讓男孩更不願意吃苦,以後有一點小苦他可能都會受不了;

而我們的吼叫,卻會讓男孩產生自卑心理,他也會更不願意去面對任何風雨。對於孩子,尤其是男孩子,一定要從小就讓他吃點苦,鍛煉他擁有堅強的意志品質。

每個人從出生時起,就需要適應各種環境:剛來到這個世界上時,人會通過最基本的感知來適應陌生的環境;稍微長大一些,就要開始適應家庭生活;在這之後,他還要適應學校生活,成年後又要適應工作環境……

尤其是當男孩長大後,社會上的種種環境不可能是單獨為他設計好的,這時才是考驗一個人適應能力強弱的時候。

如果一個人適應能力低下,那麼他可能會因為無法適應某一環境而變得情緒低落、生活品質下降,更沒有辦法好好工作與學習。甚至有的人還會因為無法適應社會而逃避自己的責任……

我們都希望我們的男孩可以成為適應能力很強的人,要有意識地帶男孩多接觸一些新環境,讓孩子學會依靠自己,逐漸走向獨立。

現在的孩子大多都是獨生子女,他平日裡享受了我們太多的關愛,他似乎更喜歡唯我獨尊,更喜歡自己出風頭。比如,幼稚園的孩子會獨佔積木玩具,只想自己搭小房子玩,不讓別人參與;

開始上學的孩子則開始「爭強好勝」,只要自己好就行,並不在乎他人。而且,隨著孩子慢慢長大,他也有了自己的思想,他會更加在乎自己是不是更優秀,自私的心理也會使他只懂得索取而不懂得付出。

很多問題憑藉一個人是不可能完成的,因為一個人的能力有限,看問題的角度也很單一,很多地方可能都會想不到、做不到。

而如果能與人合作的話,大家集思廣益、一起動手,這樣就能更好地完成一件事。

我們都希望我們的男孩將來能夠有所作為,能夠成大事。那麼,除了幫助他不斷充實自己,我們一定要培養他能與他人合作的能力。

男孩獨有的Y染色體和大量分泌的睪丸素激發著他的英雄情節,加上男孩受到佐羅、奧特曼、蜘蛛俠等人物形象的影響,就更加希望自己能夠成為群體中的英雄。

對於男孩的英雄情節,我們應該給予充分理解,幫助他建立正確的「英雄觀」。當他打抱不平的時候,我們會擔心他受傷,但不能因此就大吼大叫地制止他,而是應該進行合理的引導。

只要我們引導得當,英雄情結不僅能夠促進他男性氣質的培養,也能使他成長為真正的男子漢。

男孩子好玩好動,不經意間他可能就會闖禍,可能就會做錯事。而每到犯錯時,有的男孩就會先跑回家躲到我們身後,然後剩下的一切都交由我們來處理。

比如,有的男孩會不小心弄哭了鄰居的孩子,可最後登門道歉的卻是我們,他卻「放心」地在家裡像沒事人一樣該做什麼做什麼。

我們這樣的行為就充當了男孩的「避難所」,但是,他在我們這裡雖然能暫避一時,可他絕對不可能永避一世。

所以當男孩自己犯了什麼錯、闖了什麼禍時,我們的頭腦中先不要冒出來袒護的念頭,更不能上來就說「這不是我兒子的錯」。

而是要將這個責任歸還給男孩,讓他找一找自己哪裡錯了,為什麼錯了,並鼓勵他自己去承擔錯誤所帶來的後果。

崇拜偶像,是每個男孩的正常心理。男孩從小到大都會在心中樹立一個偶像,也許是父母,也許是某位英雄人物,也許是某位成功人士。

事實上,在每個男孩的心中,媽媽才是他的第一偶像。媽媽的品德、言行舉止、為人處世的方法,都將直接或間接地影響著男孩。但是一個大吼大叫的媽媽無論如何也成為不了偶像。

我們要想確保自己在男孩心中的偶像地位,要想用好的言行去影響他,就要先從自身做起,用好榜樣趕走壞榜樣。

如果男孩對我們說:「媽媽,您做錯了!」這時候,可能很多媽媽會反駁道:「你膽子還真不小,還敢說媽媽做錯了。」

這句話的言外之意就是:我是你媽媽,你沒有資格來批評我。很多媽媽之所以這樣做,是為了以此來制止男孩的繼續批評,進而維護自己在男孩心目中的形象。

事實上,這種做法不但會降低我們在男孩心目中的形象,而且男孩也會從我們身上學到這樣對待錯誤的方式——不承認錯誤。其實,當我們允許男孩指出自己的錯誤並勇於承認錯誤時,他會更加信任、尊重我們。

家庭環境給男孩造成的影響,不僅是生活、健康、學習方面,更是情感、個性、品德方面的。如果我們常常在家裡大吼大叫,家庭氣氛就會顯得很緊張,男孩也會有壓抑感;

如果我們總是柔聲細語,家庭就會充滿祥和的氣氛,男孩也會覺得很輕鬆。所以,請用我們女性特有的溫柔給男孩一個溫馨和諧的家庭氛圍。

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