孩子總是「一言九頂」 頂嘴不是叛逆,而是在暗示心聲!

haoren     2018-04-12     檢舉

聽過這樣的對話嗎?

「小明,趕快吃飯!」「為什麼要快,你是要我噎到唷!」

「小華,你已經在咳嗽了,趕快多喝一些水!」「你管我很多耶!」

「小潔,趁現在把作業寫一寫,才不會又拖太晚!」「我沒辦法,我就是不會啦!」

爸媽懂了,才知道怎麼教小孩禮貌與尊重!

當父母真的要有很好的修養,因為這句句都能讓父母瞬間火氣上升,小孩真的很奇怪,父母明明就是好好說,小孩就一定要用這種沒禮貌的方式回應,這到底是教養出了問題,還是小孩天生就有問題?

首先,我們要先釐清,孩子甚麼情況下會頂嘴:

.感到沮喪、泄氣

.逃避

.反映出他們因你的言語感到受傷

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.測試看看他們的自主權

.再次聲明他們已經表達過了

.為了看大人的反應

.為了引起大人注意(錯誤的方式)

千萬別用「頂嘴」回應「頂嘴」

所以,其實「頂嘴」不該稱是「問題行為」,而是一種「壓力表現行為」,因此這個時候孩子的理智線一定是斷掉的,如果此時你也學孩子頂回去,或者是懲罰,無疑是又雪上加霜,產生更大的壓力,而且你會掉入無限循環。因此了解了解頂嘴背後的暗示,才是最好的處理方式。

「不管,我就是要這樣」是一種暗示

當孩子經常出現這句話,爸媽一定要靜下心來回想一下自己,你是否總是很喜歡下指令,尤其是時間緊迫時,你的動作或音調已經比你實際上使用的語言來的誇大,那麼你希望孩子有禮貌的回應不頂嘴,你就需要先做個好示範,用較尊重他人的方式,你期待自己聽到的方式說話。

「我就是不行,我就是不要」是一種氣餒

灰心氣餒的孩子常頂嘴且不配合,當孩子說出口「我就是沒辦法,我不會」的當下,你先別火「怎麼可能,這明明就會」,而是該試著和孩子搭上線,驗證孩子的話,例如「我有聽到你認為你沒辦法做到,是嗎?你覺得我該怎麼幫你」、「那有沒有哪個部分你覺得你可以先做的呢?」接著你就該好好分析,大人是否常用令人氣餒沮喪或潑冷水的話語,例如「你在這裡只會幫倒忙」、「我就知道你一定還沒做完」……等。

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取而代之的應是鼓勵人的話語、把你的要求拆解成許多小步驟,然後循序漸進,例如「我很開心你想要幫忙,我有注意到你很努力的在打蛋唷,謝謝你,接下來你再控制一下力氣,別讓蛋汁噴出來,那我會更開心唷!」

》延伸閱讀:培養孩子同理心、創造力,翻轉恐懼提升自信

「不要管我」是一種主權尋求

當孩子的頂嘴是牽涉到他想要重新掌控狀況時,這代表,他需要一些正向的方式,讓他感受到安全感和存在感。「你不要管我!」、「我就是不要聽你的!」其實孩子背後想表達的是「我希望有更多的選擇!」以及「我覺得我一直被催促著」。

面對這樣的孩子,最好的方法就是把適當的主權還給孩子,並且讚許孩子的責任感,例如給孩子多一些你能接受的適當選擇,並讓孩子多參與一些家庭事務與決定,放手讓孩子面對自然後果,而不是總想以「我吃過的鹽比你吃過的米還多」來避免或控制結果。

一個朋友跟我分享他們去國外露營的經驗,他說他們在營地,煮晚餐時,台灣的小孩就到處去玩,只要不煩父母就好,等父母做完飯,再叫回來吃,反觀澳洲當地的孩子,早就已經拿著食材和鍋鏟在爐邊,與家人一起分工準備晚餐……。共同參與家庭的事物,會讓孩子更有存在感、更有責任感。

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「我討厭你」、「我要你死掉」是一種引人注意

一聽到這樣的回應,你一定也很驚恐,我的孩子以後會不會上社會新聞……,失去理智前,先想一下孩子到底是想表達什麼,其實他想說的是「你已經失去我了」、「我需要更有愛引導」。這不是再幫孩子的亂說話找藉口,而是提醒家長別忽視孩子想傳遞的訊息。

你可以有的處理方法是:「我有聽到你很生氣,你先靜下來想一想,你想跟我說時再來找我,我隨時都很樂意聽你說」。或「我聽到你這樣說,我感到好難過,我相信你會知道甚麼話可以說甚麼話不該說,我現在先去廚房做事,你好好想一想,我們等一下再來討論」。

但也有例外,當孩子就是不懂事,口無遮覽,把「殺死」、「去死」……等字眼掛在嘴邊,我就建議要給孩子當頭棒喝,例如:「注意你說的話,這是你該說的話嗎?你說這些話會讓人生氣,這就是你想要的嗎?」「你其實是希望……,那你不是應該要這樣說,才有可能得到你想要的結果,不是嗎?」

除此之外,很多生理狀態,也會對孩子產生壓力,而容易產生頂嘴的行為,最常見的四大生理狀態,一定要記得:感到飢餓、感到孤單、感到生氣、感到疲累。這時就別執著再處理「頂嘴」這個行為了,解決孩子的生理需求,行為也就會跟著消退。

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孩子怎麼學會頂嘴的?

不用學,天生就會,著名的教育心理學家皮亞傑所提出的認知發展理論,兩歲左右孩子發展出「自我中心觀(Egocentrism)」,到四歲左右是極大值,然後逐漸消退至青少年時期,這其實也吻合我們大腦的發展,當前額葉發展的更成熟,就有更好的後設認知(說話前會想一想,說出口會有甚麼結果)、以及衝動控制,因此對於學齡及學齡前的孩子,頂嘴是正常的發展歷程,並不是你不會教小孩,反而有助於你了解孩子現在內心需要的事什麼。

處理頂嘴,最重要的功課就是幫助孩子瞭解「頂嘴」不是一個有效、有禮貌、尊重人的溝通方式

讓孩子不再頂嘴,絕對不是一昧地「禁止、不可以」,有些人甚至會教你,小孩不當的行為,就是要「忽略」,當他發現這招沒有用,就不會再用,看似合理,其實違背常理,當你有壓力時,你希望別人忽略還是陪伴呢?因此,孩子有「頂嘴」行為,不是「懲罰」、「忽略」,相反地,你應該是要教孩子該如何有效表達,用有禮貌的方式,用人家願意聽得下去的方式,讓大家知道他的需求是什麼。

請牢記一件事,想要處理孩子的錯誤行為或問題行為,首先你一定要和孩子重新連上線,讓孩子感受到你是願意傾聽他的。「禁止」、「懲罰」頂嘴,只會令親子關係更緊張,孩子更想要爭取主權,因此要有效的讓孩子遠離頂嘴,爸媽別忘了做這四件事:耐心引導、適當的自主權、正向言語鼓勵、有愛的溝通方式。

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