出軌後的我,後悔了,我不想失去老婆

0923     2020-07-02     檢舉

我出軌了!

我還清醒的記得那天她看我的眼神:

疲憊,震驚,無助,但更多的是失望!

我和我老婆12年5月3日相親認識,13年5月20日領證,同年11月30日結婚辦酒。這些日期記載著我們相識相知相愛的過程,也是我們感情之路的升華。

我和我老婆的性格都是偏內向。我們同歲,我比我老婆大幾個月,但是現在回想起來,很多事情上面,她顯得更成熟,更有擔當!

我老婆的家庭存在一些矛盾,主要來自於父親。所以我老婆得性格或多或少會受到影響:父愛的缺失。我岳父和我岳母在我老婆很小的時候關係就不好,基本上是我老婆和我岳母相依為命。好不容易我岳母把我老婆拉扯大,老家和鎮上也各買了一套房子,鎮上的房子雖然還有貸款,但這些都是我岳母自己一個人頂起來的!女子本弱,為母則剛!

我老婆也很爭氣,她學習成績很好,最後也順理成章的考上了我們這邊的一所師範大學,成為了一名教師。

我的家庭:父親從商,母親全職太太。日子過得不算富裕,但也是吃穿不愁。從小父親給予我的關心比較少,因為那個時候家裡窮,父親忙著工作,把培育我的任務交給了我的母親。我媽性格直爽,脾氣有一些暴躁,並且缺乏一些耐心。這可能是導致我性格問題的主要原因之一。我從小學習成績不算好,小學初中高中大學,就如我的人生一般平淡無奇。

畢業後我去了一家金融機構工作。

還記得我和我老婆相親那天,在我們中心的一個小茶館。我先到,其實我本不願來,我老婆也是(後來我才知道),但是出於禮貌我還是點了一壺茶和一些點心。等了沒多久,她出現了!戴眼鏡,短袖,牛仔褲,匡威的板鞋,扎著一個馬尾辮,很清爽很清純!她姑姑陪著她一起過來,在長輩們一頓寒暄之後,他們把主場交給了我們兩個。我試著找一些話題閒聊,她給我的感覺很靦腆有些害羞,但還是很禮貌的回應我。那天喝完茶,留了聯繫方式。

期間我們也斷斷續續的聊天,交流,時間久了我發現我愛上她了。我還記得我們第一次牽手,就在快到她姑姑家的那個公交車站,我內心很掙扎,最後鼓足勇氣握了上去,我們的關係也確定了!

後來談戀愛到結婚。

中間有個小插曲,領證那天我們吵了一架。

婚後因為家庭之間的差異所導致的矛盾被無限放大,我覺得我們更多的吵架不是來自於我們,而是雙方的父母!包括現在很多的小青年都存在的一個問題,那就是相愛容易相處難,結婚關係到的是三個家庭。

我一直不理解她和她的家族的想法,相比於我的這個家族,我老婆娘家更加團結互助,而我們就是自己顧自己。我從小就耳濡目染的:靠人不如靠己,感情不如金錢等等物質觀念,再加上身邊的親戚讓人寒心的做法更讓我確定物質至上的信念。

所以很自然的,我們融入不了對方中去,不!應該說是我融入不了她的家族中去。我一直試著說服她我的觀點是沒錯的。她也認同我從某一些角度上來說是正確的,但那不是全部!人生不應該是充滿愛,理想,和奮鬥嗎?後知後覺,為時晚矣!

因為從小在不完整的家庭中成長,所以她不希望歷史在她身上重現!她把家庭放在很重要的位置,把我放在很重要的位置!甚至為了我和我的家庭做出了妥協和讓步!但我絲毫沒有感覺到?我認為這都是應該的?我是不是瞎了?回想起以前的自己,就好像手裡拿著蠟燭,迷茫的站在黑暗中,只能看到微弱的燭光所能照射的範圍。

第一次大型的矛盾來自於qq聊天,我和別人有過曖昧的聊天情況。我老婆看到後我們吵了一架,雖然最後我老婆原諒了我,但是這個打擊是巨大的。我承認了錯誤,然而我沒有意識到事情的嚴重性。

我老婆懷孩子的過程非常的艱辛,我們一共掉了三個孩子,第四個才是我女兒!很容易懷上,同樣的也容易夭折。直到最後我才知道是因為血型的問題:母體如果是O型血,父親是O型以外的血型都有可能造成因為血液無法互溶的溶血問題。很多嬰兒剛生出來的時候都有新生兒黃疸,這是很正常的現象。但是我們女兒卻是病理性的溶血型黃疸,被迫留在醫院照藍光。

隨著孩子長大,期間也發生了一些事情,比如我岳父岳母的離婚事件。具體細節我就不描述了,可能會涉及到個人隱私問題。大致是我岳父自私的想借離婚把房子賣了分錢。不過鑒於他以往的種種劣跡,直到現在法院也沒有判決離婚。

這是我老婆後來對我說的:因為她父親是這樣的,所以她把我當做唯一的精神支柱。

因為我的工作性質,需要我經常跑在外面。所以孩子照顧方面都是兩個母親在操勞,包括晚上孩子也不是和我一起睡,為了就是讓我能休息好。當然我也沒有辜負大家的期望,收入隨著業績穩步上升。然而好景不長,同事們因為個人原因和公司原因紛紛離職,所有的重擔都壓在我一個人身上,再加上公司管理層的態度也讓人非常寒心,同時業績提成的不公平性和不透明性也最終逼迫我離職。

後面我到了新的單位,相比於原單位清閒了很多。俗話說溫飽思淫慾,大概就是這個道理。在車友群無意中接觸到了一款交友軟體,然後出軌了。我和我老婆從認識到現在一共8年,時間久了可能新鮮感就消失了,我沒有抵擋住外界的誘惑最後迷失了自己。

我現在真的很後悔,我一次次的讓她失望,看著她憔悴的身體,我眼淚止不住的往下流。那天我老婆和我說:「和你在一起真的好累,你像個永遠長不大得孩子,我一直要考慮你的感受,考慮你爸媽的感受,我真的好累。但是這些我都能忍受,可是你觸碰了我唯一不能忍受的一點,那就是出軌!這道坎我跨不過去!」

那天晚上我考慮了很久,我發現我的思維從來沒有這麼清晰過,我回憶起我們一起走過的這些年,她默默地承受了那麼多……可是換來的卻是我的背叛,其實我真的很想和她說,如果你覺得和我分開是一種解脫能讓你釋懷,那我們就離婚吧!但是我發現我真的做不到,我好愛你,我真的不能沒有你!

昨天晚上她很平靜的對我說:「因為我家裡的情況,我們現在暫時住在一起,等寶寶大一點了察覺了我們就去離婚,現在我們在外人面前做好表面功夫,對你對我都好。」

她的眼神沒有色彩,但是異常得堅定。堅定到好像變成了一個陌生人!我和她同時坐在沙發上,但是我們中間就像隔了十萬八千里。

我渾渾噩噩的過了那麼多年,卻不及這麼幾天考慮的多,我真的體會到了你的辛苦和那顆窒息的心。

這是她這幾天和我發的唯一一條消息

早上她去上班了,女兒醒了吵著要媽媽,我說:「媽媽班班去了,下班了就會回來陪寶寶」。女兒似懂非懂的點點頭,我抱著她到客廳,岳母要我抱回房間穿衣服,寶寶不肯,手指著書房裡面的小床要過去。她從我手裡掙扎著躺到小床上,面帶微笑的說:「爸爸媽媽睡滴!」一瞬間我的眼淚滴滴答答的往下掉,我用手遮住臉衝進衛生間,滿臉悔恨的淚水。

我真的好愛她,我不能離開她。如果真的有重來一次的機會,我一定不會辜負她!但是可能嗎?我該怎麼辦?接下來我該怎麼走?我還能挽回我們兩個人的感情嗎?

寫到這裡,我發現我的臉上眼淚縱橫,心臟窒息到痛。 我應該怎麼辦?我真的不想失去她!