月薪8千的丈夫,命令月薪兩萬的妻子辭職照顧婆婆,當場弄丟婚姻

fengye     2020-07-29     檢舉

雖然現實中有些人是含著金鑰匙出生,生來的起點就在物質方面比別人高很多,但是,其他人跟這種人沒啥可比性,因為富二代往上倒幾輩,也有個白手起家的過程,要參考應該去參考白手起家的那一代。

不要埋怨命運不公,對你來說,你的父母沒有給你創造好的條件,你要接受這個事實,然後從你這一代做出改變,你能給你的下一代創造好的條件,你的下一代也有可能成為富二代。

這其中的關鍵在於覺悟,在於能力,在於機遇,能否在有限的生命中創造非凡的價值,就決定了你能給下一代什麼樣的生活。

有些人在這方面覺悟比較早,有些人在這方面覺悟比較晚,還有些人可能一輩子都不會有覺悟。

有覺悟的人,不論早晚,都有脫貧的可能。而始終沒有覺悟的人,則會一直窮,而且會窮到骨子裡。

下面這個女人選擇跟丈夫離婚,就是因為在她看來,丈夫是個窮到骨子裡的人,她不想跟這樣的人在一起過一輩子,不想被丈夫的窮人思維所束縛,於是索性放棄了婚姻,我們一起來看一下怎麼回事。

東林老師,您好:

有句話說,當貧窮從門外進來,愛情便會從窗口溜走。當有一天我看到這句話時,我笑了,因為這句話就是對我之前那段婚姻的最佳詮釋。

貧窮這種問題,不管是先天的也好,後天的也罷,都不該是一成不變的,每個貧窮的人都有責任有義務讓自己脫貧,沒有這種覺悟的人,註定窮一輩子,而且註定會被愛情所拋棄。

我前夫就屬於沒有脫貧覺悟的人,也不能說他完全不願意脫貧,而是,他這種人,不知道是窮怕了還是窮到了骨子裡,遵循的很多東西讓我無法接受。

或許在他自己眼中以及在別人眼中,他是個孝子,但在我眼中,他就是愚孝。可以很肯定地說,如果我不跟他離婚,一直過下去,我們的生活永遠都別想好起來,我會跟著他窮一輩子。

我在跟他結婚之前就已經月薪兩萬了,但是因為沒有遇到跟我同等條件的人,所以我就降低了要求,沒有嫌棄他沒我賺錢多,覺得只要人好,只要能跟我好好在一起過日子就行。

剛結婚那段時間確實也還不錯,可是,自從婆婆生了一場小病之後,他的真面目就露出來了。

最初他含蓄說婆婆想要照顧的時候,我頓時想到了請保姆。雖然說網上有那種保姆作惡的案例,但我覺得多花點錢從正規渠道請保姆應該沒問題,再加上婆婆還年輕,又不是癱瘓在床,她也不會任由保姆作妖的。

可是,當我提出了請保姆的要求之後,他卻堅決反對,「老婆,你必須辭職親自照顧我媽,請保姆讓人笑話!」

我當時很來氣,忍無可忍跟他算了一筆帳,「你是不是有病?請保姆一個月只用花四五千就足夠了,我辭職的話,家裡每個月就會少兩萬多的收入,這個帳你算不清楚嗎?單純靠你那點兒工資,日子怎麼過?還了房貸還剩什麼?我們還拿什麼條件生養孩子?」

或許是我的話刺痛了他卑微的自尊,他開始跟我翻臉,強行命令我辭職照顧婆婆,我能怎麼辦,逼我去做我不願意做的事,妄圖毀掉我的生活,我除了離婚真的無路可走了。

明明我的規劃比他的規劃更現實,更合理,而窮到骨子裡的他,非要讓我服從他的不合理規劃,我為什麼不離婚自己過呢?我一個人月薪兩萬活得不要太自在!今後我也不準備降低要求了,如果遇不到跟我同等條件或者更好條件的人,我不會輕易把自己嫁掉!

​東林夕亭情感建議:

對於想要脫貧的人來說,除了要有脫貧的覺悟之外,還要能放得開,不要被一些固有觀念所束縛,不然你無法撒開手賺錢,脫貧之路註定任重而道遠。

上面案例中那個女人的前夫很明顯就是放不開,他還在堅守一些固有觀念:認為對母親盡孝不能請保姆,必須要妻子辭職照顧母親才是真的孝順;他認為窮人就該老老實實,本本分分,不然就會被人笑話;他認為窮人的老婆如果不聽話,就會讓窮人沒面子,所以他才會命令他老婆辭職。

如果他老婆跟他是同樣一種人,都是放不開的人,倒是好辦。可問題是,他老婆是個放得開的人,認為請保姆照顧婆婆比自己辭職更好,覺得丈夫不該愚孝,這樣一來,兩個人之間就產生了很嚴重的衝突,談不攏的話能怎麼辦,只能離婚。

這其實還是我們上午講到的「選擇婚姻」方面的問題,兩個人觀念上是否一致,應該在婚前弄清楚,三觀不合拍的話,不讓婚姻開始,也就不會有婚後的悲劇了。就拿上面那對夫妻來說,婚前就可以針對「照顧婆婆」這個事兒聊一聊,彼此觀念是否合拍,一聊便知。

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。

如果你是上面那個女人,你會離婚嗎?