拿自己買的房子要挾媳婦同住,婆婆有兩套房子,媳婦選擇租房

fengye     2020-08-02     檢舉

兩代人是否同住一直是很多家庭的矛盾,年輕一代越來越獨立,希望過自己的自在的小日子,老一代還丟不掉老思想,希望三代同堂,天倫之樂。

婚前又很少有人把這些話題擺到桌面上來立個條約,於是婚後就出現了各種矛盾。

「不願同老人同住,就是不孝」

甚至有人直接把不願意同住等同於不願意養老,「娶媳婦不肯養老,娶你何用」

聽聽李女士的傾訴吧:

我媽媽一輩子和我爺爺奶奶同住,深知和公婆同住的辛酸。我找對象時我媽媽沒別的要求,只希望能有獨立的小房子,不和公婆同住。哪怕兩方一起出首付也可以的,小一點破一點都可以,媽媽不想我一輩子受她受過的委屈。

媽媽年輕的時候沒有條件和爺爺奶奶分開住,後來有條件了爺爺奶奶也老了,幾十年都過了,也就這樣委屈下來了。

本來理想的方式是雙方共同首付買房,不存在誰虧不虧,結果找到老公,他家提前已經準備好婚房了,我媽就陪嫁我一輛車。

因為他爸媽有另外的一套住房,所以我們根本沒有考慮同住的問題。

後來有了孩子也是我媽幫我帶了幾年,距離較近,白天送過去,晚上接回來,一直也沒有同住。

沒想到孩子大了,上了小學了,公婆都退休了,居然提出搬過來同住。婆婆的說法是,他們過來住可以幫我接送一下孩子,做下家務。可我的孩子已經上小學了,難帶的日子都過去了。我自己現在完全可以接送。

明明有房子住,非要過來擠,什麼意思呢?

而且經過幾年的相處,我們的關係只能說相敬如賓,沒大矛盾,也談不上非常和諧。遠香近臭,如果朝夕相處,一個勺子裡攪稀稠,肯定矛盾少不了。

老公一味的和稀泥,希望我能接受同住的日子。老公反覆地強調同住的好處,父母帶娃,我們該出去瀟灑就出去瀟灑,工作更有勁了,生活更美好了。

面臨的公婆的強烈要求和老公糖衣炮彈,我妥協了。

因為我生的是女兒,公婆開始幾年都不很喜歡,也是我媽幫忙帶大的,眼瞅著孩子上幼兒園了,上小學了,長的越來越可愛,學習也聰明伶俐,這幾年明顯的對孩子好了起來。

公婆不差錢,孩子小時候都沒有給孩子買過生日禮物,直到五六歲以後才開始經常買禮物。我說這是看孩子懂事了有記性了,才開始疼孩子讓孩子記得她的好,老公說我小人之心。

這一同住,把我孩子寵得不像樣子,孩子有得依仗,連我的話都不聽了,我罵孩子,婆婆就來護著,嚴重的話還和我翻臉。

小時候沒看你多疼愛,好了,我把孩子養大,並且養的還不錯,敢情你是看我孩子養的好專門搞破壞來了?

看著孩子越來越親她,尤其是孩子表現出不喜歡我喜歡她的時候,喜笑顏開的。

我不能使喚老公幹一點點家務了,婆婆會全部代勞並且一臉的不高興。也不能教育孩子做家務了,奶奶會「心疼」死。

我和老公說這樣不行,就算我能受委屈,我也不能容忍把我的孩子寵壞,老公和公婆說了多次,依然不改,反倒對我多了很多不好的看法。

家裡有了兩位看我不太順眼的老人,感覺那已不再是我的家,我天天搶著加班逃避回家,我的孩子成績一落千丈。

我和老公商量不能這樣長期下去,老公和公婆商量,能不能讓他們繼續回他們的房子住,結果一下子惹怒了婆婆:「我買的房子,我想住哪我想住哪!還輪得到別人來趕我?」

我沒有和她爭吵,立馬收拾了行李回了娘家。

第二天就租了一套房,帶著女兒搬走了,我老公也氣急敗壞,嫌我不給他台階下,他可以和他媽溝通的。

我說:「你沒必要溝通了,就算她搬走了,我也不會住她買的房子了!」老公和我嘔氣了一段時間,乖乖的跟著我住出租房了。

婆婆看事情無法挽回,主動說回來住吧,我們住老房子。

我堅決不回,在她心裡那是她的家,我如果住就是占她的便宜。

我把幾年的積蓄,又借點錢付個首付重新買了一套房子,老公同意寫我自己的名字。住著自己買的帶著自己名字的房子,腰杆都直了起來!

至於婆婆的房子,讓她出租賺錢養老吧。

結語:

1:女人經濟獨立才能人格獨立,雖然傳統上是男方準備婚房,但傳統上女人在家庭也是沒有地位的,不管婚姻法如何更改,我始終認為婚姻的結合應該建立男女平等的基礎上,即雙方出相應的啟動資金成立一個小家庭,而不是什麼都由男方準備,女人只出一個人就可以了。

李女士之所以能這麼有骨氣,還是人家有一定的資本,離了婆婆的房子,人家有能力再買一套,如果離開了婆婆的房子,只能一輩子租房子,大概她未必有那麼大的勇氣。

2:作為婆婆,既然為兒子準備了婚房,一方面是傳統習慣,一方面是有房子更容易找合適的對象,不管從哪一方面,都是為了兒子好,希望兒子以後婚姻家庭幸福,而不應該是忽悠來一個媳婦就算了。

為自己兒子好,就不應該置小兩口的想法於不顧,「我的房子我作主」。既然買給兒子的婚房,從某種意義上來說已經不能把房子完全看作自己的財產了,即使寫著你的名字,你其實已經事實贈與兒子了,即使沒有媳婦的份,媳婦和兒子結婚也自然享有了居住權。為難媳婦也就是為難兒子!

3:年輕人想自己單住自由自在可以理解,老年人想和孩子住熱熱鬧鬧也可以理解。但這一切都應該懷著一份和為貴的理念共同溝通。也並非所有的年輕人都不想和老人同住,只有雙方都同意都是可以的。

其實我一直有個想法,關於同住與否生了太多矛盾,婚前雙方是不是彼此都應該溝通一下關於同住的理念,如果實在雙方思想不可調和,可以重新考慮是不是該走入婚姻。這樣也許能減少婚後的矛盾。

文/阿蟬

圖/來自網絡侵刪