一位媽媽的真情訴說:孩子我很愛你,但還是會忍不住吼你

2019-01-06     曹強育     反饋

一位媽媽的真情訴說:孩子我很愛你,但還是會忍不住吼你

做一個合格的父母,是需要父母自身有成熟的能力。做一個情緒穩定的父母,也是愛孩子的一部分。常常有媽媽說,孩子不聽話,怎麼辦?我們常常說要做一個平和的媽媽,但一轉身就火了。「其實不是我想吼孩子,誰叫孩子不聽話,而且還挑戰我的脾氣。那我就要給他一點顏色瞧瞧。」這代表了很多爸媽的心聲。好像一切都是孩子的錯。

理解孩子,請站在孩子的角度去考慮孩子的行為。

有一天工作結束比較晚,我到外面吃麵條,親眼目睹了作為老闆的父親和10歲左右的兒子情緒衝突爆發的全過程。

父親未經兒子同意在兒子碗里夾了麵條,兒子不樂意。帶著抱怨的語氣說,你碗里有還吃我的,我都不夠了!

父親頓時有點生氣的說,我吃你點又怎樣?現在就不讓我吃,以後還得了?你才多大的人,和我開始講道理了?

兒子對於父親的態度很不滿,雖然還是勉強在吃飯,但明顯很氣憤。

父親一下子沒能壓制住怒火,憤怒噴薄而出,直接就給了兒子一腳。還不解氣,又用手開始打孩子,嘴裡不停的說,吃你點又怎樣,你才多大的人!孩子全程用鄙視又帶著憤怒的眼神把父親看著,不說話,不求饒,也不哭泣。

父親看孩子這種表情,怒火中燒,不依不饒,又踢打孩子,這時爺爺奶奶才拉住爸爸,讓他別和孩子一番見識,這場鬧劇才停止,整整持續了10分鐘。

孩子不該是我們情緒的承擔者

10歲的孩子並沒有做錯什麼,可是卻要承擔父親如此大的攻擊和傷害。

這對孩子是多麼的不公平?

這位父親顯然被憤怒的情緒所控制,他已經無法想像他當時在孩子眼裡是什麼樣子,會給孩子的成長帶來怎樣的消極影響,他不過是在尋找憤怒情緒的出口。

我猜想,父親可能在一天的工作中積累了太多的情緒,早起晚歸,任勞任怨。

他渴望能夠在孩子身上得到愛的回饋,結果卻大失所望,這或許傷害了作為父親脆弱的自尊以及家長的權威。

不管我們有多少理由,都不能成為對孩子隨便發脾氣的藉口。我們是孩子的父母,但沒有權利讓孩子成為我們情緒的承擔者。

很多媽媽的通病,就是一邊對孩子說「我愛你」,一邊沖孩子發脾氣。

本來想在孩子面前樹立一個溫柔和藹的媽媽形象,卻在情緒失控時對孩子進行語言的恐怖襲擊。

壞脾氣,讓媽媽們面目全非,甚至可以說是猙獰。

其實,每一個媽媽都很愛孩子,甚至可以為自己的孩子付出生命,卻總是忍不住對孩子發脾氣。

有一位媽媽描述了她的困惑,她說:我家孩子念幼稚園大班,我很愛我的孩子,但是每次看到他把家裡的玩具、垃圾扔得到處都是時,我就忍不住吼他,我是愛他的,每次吼了他,我心裡也不好受,我該如何控制我自己呢?

相信這會是很多媽媽的痛點,對待孩子沒有耐心動不動就發怒,發怒完了又自責和內疚,等到下次相似情況出現,又陷入無窮無盡的循壞里。

這位媽媽能主動尋求幫助,其實是具有覺察和反思能力的,這些能力相當可貴。她能覺察到這樣做對孩子不好,會給孩子帶來傷害,會讓問題變得簡單很多。

父母需要承認

「憤怒時無法愛孩子」

我們都不是完美的父母,也就意味著我們不可能做到百分百的愛孩子。

做一個足夠好的媽媽,也僅僅是達到60分就足夠,至於那未滿足的40分,不必苛刻和強求自己,給孩子那40分的空間,也是讓孩子去施展他的創造力和探索求知慾。

回過頭來看這位媽媽,當孩子把玩具、垃圾扔得到處都是時,媽媽內心無法忍受秩序感的破壞,頓時出現失控的感覺,失控會感覺到無能,無能會讓自己開始憤怒,開始大吼大叫。

那一刻,憤怒像個大火球席捲全身,根本談不上愛孩子,如果再強迫自己愛孩子,必定會在憤怒釋放之後轉化成「內疚」。

而這種內疚會促使媽媽在事後對孩子過度補償,陷入到對孩子不健康的愛中。以至於孩子也會越來越糊塗,媽媽的愛究竟是怎樣的愛?

所以,你需要承認,當你憤怒時,是無力愛孩子的。那時的你,是孤單的、無助的、恐懼的、慌張的,也是需要幫助的。

也許你生長在控制感特彆強的家庭,無法忍受髒亂差;也許你害怕失去與自己的連結和安全的感覺,期待孩子能夠滿足自己;也許你內心壓抑了太多憤怒的感覺,無處釋放等等。

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