一位媽媽的真情訴說：孩子我很愛你，但還是會忍不住吼你

做一個合格的父母，是需要父母自身有成熟的能力。做一個情緒穩定的父母，也是愛孩子的一部分。常常有媽媽說，孩子不聽話，怎麼辦？我們常常說要做一個平和的媽媽，但一轉身就火了。「其實不是我想吼孩子，誰叫孩子不聽話，而且還挑戰我的脾氣。那我就要給他一點顏色瞧瞧。」這代表了很多爸媽的心聲。好像一切都是孩子的錯。

理解孩子，請站在孩子的角度去考慮孩子的行為。

有一天工作結束比較晚，我到外面吃麵條，親眼目睹了作為老闆的父親和10歲左右的兒子情緒衝突爆發的全過程。

父親未經兒子同意在兒子碗里夾了麵條，兒子不樂意。帶著抱怨的語氣說，你碗里有還吃我的，我都不夠了！

父親頓時有點生氣的說，我吃你點又怎樣？現在就不讓我吃，以後還得了？你才多大的人，和我開始講道理了？

兒子對於父親的態度很不滿，雖然還是勉強在吃飯，但明顯很氣憤。

父親一下子沒能壓制住怒火，憤怒噴薄而出，直接就給了兒子一腳。還不解氣，又用手開始打孩子，嘴裡不停的說，吃你點又怎樣，你才多大的人！孩子全程用鄙視又帶著憤怒的眼神把父親看著，不說話，不求饒，也不哭泣。

父親看孩子這種表情，怒火中燒，不依不饒，又踢打孩子，這時爺爺奶奶才拉住爸爸，讓他別和孩子一番見識，這場鬧劇才停止，整整持續了10分鐘。

孩子不該是我們情緒的承擔者

10歲的孩子並沒有做錯什麼，可是卻要承擔父親如此大的攻擊和傷害。

這對孩子是多麼的不公平？

這位父親顯然被憤怒的情緒所控制，他已經無法想像他當時在孩子眼裡是什麼樣子，會給孩子的成長帶來怎樣的消極影響，他不過是在尋找憤怒情緒的出口。

我猜想，父親可能在一天的工作中積累了太多的情緒，早起晚歸，任勞任怨。

他渴望能夠在孩子身上得到愛的回饋，結果卻大失所望，這或許傷害了作為父親脆弱的自尊以及家長的權威。

不管我們有多少理由，都不能成為對孩子隨便發脾氣的藉口。我們是孩子的父母，但沒有權利讓孩子成為我們情緒的承擔者。

很多媽媽的通病，就是一邊對孩子說「我愛你」，一邊沖孩子發脾氣。

本來想在孩子面前樹立一個溫柔和藹的媽媽形象，卻在情緒失控時對孩子進行語言的恐怖襲擊。

壞脾氣，讓媽媽們面目全非，甚至可以說是猙獰。

其實，每一個媽媽都很愛孩子，甚至可以為自己的孩子付出生命，卻總是忍不住對孩子發脾氣。

有一位媽媽描述了她的困惑，她說：我家孩子念幼稚園大班，我很愛我的孩子，但是每次看到他把家裡的玩具、垃圾扔得到處都是時，我就忍不住吼他，我是愛他的，每次吼了他，我心裡也不好受，我該如何控制我自己呢？

相信這會是很多媽媽的痛點，對待孩子沒有耐心動不動就發怒，發怒完了又自責和內疚，等到下次相似情況出現，又陷入無窮無盡的循壞里。

這位媽媽能主動尋求幫助，其實是具有覺察和反思能力的，這些能力相當可貴。她能覺察到這樣做對孩子不好，會給孩子帶來傷害，會讓問題變得簡單很多。

父母需要承認

「憤怒時無法愛孩子」

我們都不是完美的父母，也就意味著我們不可能做到百分百的愛孩子。

做一個足夠好的媽媽，也僅僅是達到60分就足夠，至於那未滿足的40分，不必苛刻和強求自己，給孩子那40分的空間，也是讓孩子去施展他的創造力和探索求知慾。

回過頭來看這位媽媽，當孩子把玩具、垃圾扔得到處都是時，媽媽內心無法忍受秩序感的破壞，頓時出現失控的感覺，失控會感覺到無能，無能會讓自己開始憤怒，開始大吼大叫。

那一刻，憤怒像個大火球席捲全身，根本談不上愛孩子，如果再強迫自己愛孩子，必定會在憤怒釋放之後轉化成「內疚」。

而這種內疚會促使媽媽在事後對孩子過度補償，陷入到對孩子不健康的愛中。以至於孩子也會越來越糊塗，媽媽的愛究竟是怎樣的愛？

所以，你需要承認，當你憤怒時，是無力愛孩子的。那時的你，是孤單的、無助的、恐懼的、慌張的，也是需要幫助的。

也許你生長在控制感特彆強的家庭，無法忍受髒亂差；也許你害怕失去與自己的連結和安全的感覺，期待孩子能夠滿足自己；也許你內心壓抑了太多憤怒的感覺，無處釋放等等。