每一個孩子都是整治父母的專家，總能精準找出你的致命弱點，然後痛下殺手，氣得你是心肝脾胃腎哪兒哪兒都疼，卻也想不出什麼錦囊妙計來對付熊孩子。
其實，說到底，孩子到底是孩子，要用孩子的方式來對待他們，既然找不出很好的對策，不如乾脆放鬆心態，試試遊戲力的方法。
今天我就結合我家的育兒實況，分享遊戲力的一些觀點及其背後的理論，我們主要來討論2個話題。
一、孩子太有主見
不知道你們有沒有遇到過這種情況，就是家裡的大小事情，但凡孩子參與的，就得聽他的，否則不是孩子鬧一頓，就是大人吵孩子一頓，對這件事情，我是相當頭疼的，因為我家孩子就是一個典型的太有主見的孩子。
比如吃飯，他要求必須像幼兒園一樣，一天米飯一天麵條，否則就不吃，單獨給他做米飯都不行，還必須要求大家一塊吃米飯，但其實我們都更喜歡吃麵條。
甚至有時候我的事情他都要做主，你可以想像那種一點小事不合他意就抓狂的狀態，經常搞得我很崩潰，這孩子是怎麼了？為什麼大家都得聽他的？
於是我開始尋求幫助，諮詢了遊戲力專家朋友，結論是可能有以下2個方面的原因：
01 早期自主需求被壓制，長大強烈要求做主。
比如說大人總說他們餓了、冷了，要求他們吃飯或加衣服，等他們有了自主意識，就會強烈的索求做主的權利。
02 不能掌控遊戲，反而要掌控生活。
比如和孩子一起玩遊戲時，你要求他按你的規則來。
聽了朋友的分析，我就開始審視自己對待孩子的方式：兒子小的時候吃穿完全是自己做主啊，否則也不會裸奔好幾年啊，那就是陪伴或遊戲時沒有聽孩子的了？還真有點，有時候我就是覺得他太愛做主了，故意在遊戲中不聽他的，因為這是他想玩的，比較容易妥協，難道反而起了反作用？
不僅指出問題，更要解決問題，這才是朋友。最後，我朋友給了我處理原則：
01 有理由或需要拒絕孩子時要拒絕，但允許孩子出現情緒反應，哪怕很強烈。
02 不要習慣拒絕孩子，一些無關緊要的小事就讓孩子做主吧。
到這裡，我覺察到，我其實內心是怕孩子出現情緒反應的，就是說我拒絕他的時候還希望他平靜的接受，這其實對孩子來說是不公平的，好的處理方式時，拒絕時內心堅定，語氣溫柔，同時帶著共情去傾聽孩子的全部情緒，最終，孩子會接受你說「不」的。
後來，我就比較放鬆了，我發現當我平靜地去接受孩子的情緒時，他反而更快的接受了我的拒絕。在遊戲中，我也儘量讓孩子說了算，只有當孩子說不知道玩什麼時，我才給出我的建議。
如果你家也有一個表現同款的孩子，希望我的經歷對你有所啟發。
二、孩子對人不友好
你們有沒有遇到過這種情況，時間或長或短，總有那麼一段時間，孩子對人特別不友好，我家孩子這件事持續了好長時間，以至於有段時間我只要帶著他就特別怕見到鄰居，更怕鄰居打招呼，因為別人打招呼他不回應就罷了，還經常生氣，有時候還會對人家動手，雖然一般是大人，不和他計較，但我特別難為情。
記得有一次送他去幼兒園，走到小區門口，恰好是那個從小就逗他玩的保安爺爺在值崗，就順便摸了他一下，說：「小朋友去幼兒園啊」。這是很正常的打招呼方式，他非但不接受，還非要回去打人家，說人家打他了。我和他爸自然是不允許的，結果在門口僵持了很長時間。大家知道，五六歲的男孩其實挺有力氣的，我和他爸一人拿著一個胳膊，費了很大的勁，才把他拖到公交車，結果就是他哭鬧了一路。等我中午回來時，保安爺爺跟我說：「你們孩兒太厲害了，以後我可不敢逗他了。」讓我好尷尬。
那段時間他的表現就是這樣，跟任何人的關係都特別緊張。就是隨時隨地都有可能爆炸的那種狀態，搞得我也特別緊張。
孩子的這種行為顯然在別人看來是很不禮貌的，也是我不能接受的，一開始我跟他講道理，告訴他如果不想打招呼，笑笑就好了，不能跟人家生氣，這樣很不禮貌。沒用。
後來我就問他，你為什麼這樣呢？他說是不想讓人家跟他打招呼。我說見面打招呼是一種禮貌，況且人家打不打招呼也不是你能掌握的。依然沒用。
生氣的時候我也訓他，批評他，同樣沒什麼用。
插一句：我發現育兒這件事，是需要不間斷學習的，因為隨著孩子的成長，會不間斷的出現各種狀況。
對於解決遇到的難題，所幸我是帶著成長型思維的，自己解決不了，就去學習，去尋求幫助。
感謝自己這段時間不管多忙，還是經常聽聽育兒課，尋找答案的同時也給自己解解壓，讓自己不至於失控。
關於孩子對人不友好這件事，遊戲力給出的建議是覺察孩子背後的需求和感受。比如有沒有可能是害羞或羞愧？比如一個本身就比較羞澀的孩子，在別人注視自己時容易出現不友好的行為，因為這種注視會讓他產生「不好」的自我感受。
結合兒子的表現，比如電梯里鄰居打招呼，尤其是直接談論他時，他確實有點害羞，不喜歡被談論，還有就是他那段時間本身就比較緊張，所以在和人相處時也容易緊張。
神奇的是，聽完課程，我自己首先放鬆下來了，對於他對人不友好這件事我也不糾結了，會和鄰居解釋一下他最近狀態就這樣，希望你們不要介意，當然可以不和他打招呼。然後儘量多的去共情和引導他，比如偶爾表現友好一次，就會及時告訴他：這樣做很好，大家都很愉快，並詢問他自己是不是也感覺比較愉快。
我發現，很多問題，其實只要大人放鬆了，不糾結了，並給到孩子足夠的陪伴和理解，他們很快就自己修正過來了。
三、總結
講了一些具體的案例，最後我們來總結一下遊戲力育兒的原則：聯結、遊戲和向內看。
聯結：這其實和正面管教中的「改正前先連結」是一個道理，不管出現任何問題，首先是重建連結，讓孩子感知到父母的愛，這樣接下來教育才有可能。
遊戲：兒童是天然的遊戲專家，如果你沒有更好的辦法了，那就放下一起和孩子盡情的玩耍吧，遊戲有放鬆和療愈的效果。
向內看：審視一下事情中自己的態度和想法，有助於更好的去理解孩子。
玉兒 • 680次觀看
