因給女兒一套陪嫁房，讓兒媳不滿，婆婆：你該找你父母要「平衡」。

按理說，到了這個地步，兒媳也該適可而止了，可她沉默了一會兒後，再次開了口：

「媽，自古以來，都說養兒防老，當父母的，都是為兒子考慮的多，畢竟父母有個大小事，還是兒子在身旁忙活。這閨女嘛，也不是說指望不上，就是她嫁了人，回娘家的次數變少不說，以後做事還是顧及婆家的多。您給小琪一套房子，那以後您老了，她能和小華輪流給您和爸盡孝嗎？女婿是獨生子，肯定一心一意地照顧人家爹娘，小琪想顧著您和爸估計都難！到時候，您還不是要指望我和小華嗎？」

看著兒媳一臉嚴肅的模樣，再看一看一旁一直不吭聲的兒子，陳阿姨覺得有些不對勁，她想了想，耐著性子說了一番話，「小琪以後能不能指望，我也說不定，但如果她真是有了婆家就忘了娘家，那我也認了，大不了就當沒這個女兒了嘛！收回給她買的房子！至於小華，不管我給不給小琪陪嫁房子，都抹不了我為他所做的付出，我老了、有需要了，他作為兒子肯定得盡孝的，這是任何時候都改變不了的事實。還有就是你萍萍，你放心，我和你爸以後遇到難處了，不會去要求你什麼，畢竟沒生養你，你也不欠我們的。」

可能是沒想到陳阿姨會這麼說，兒媳愣了一下後，有些不滿，「媽，您話可不能說太滿哪！以後什麼樣，現在可說不準兒呢！別人家都是為兒子多考慮、多貢獻，您倒好，給女兒花錢連給兒子說一聲都不說！您那麼向著小琪，希望以後你養老找到了她，她不會以嫁出去的女兒為由去推脫。」

聽到兒媳這樣說，陳阿姨是真生氣了，「萍萍，我不知道別人家是怎麼對待兒子和閨女的，反正在我們家裡，兒女沒太大差別。當然了，我其實還是偏向點兒子，畢竟小華結婚，我給他全款買了一套127平的房子，彩禮車子也都是錢；可小琪呢，就給她準備了一個不到七十平的房子，錢也沒有，除了彩禮讓她帶回去。我真不知道哪裡做得不對，惹著你了，如果你心裡不好受，那你該找你父母要「平衡」，而不是我。」

眼看著自己的母親和妻子談不下去、就要吵起來，陳阿姨的兒子站了出來，只不過，縱然他在中間調和，但陳阿姨和兒媳還是鬧了不愉快。

原本還算和諧的婆媳關係，突然就「結了冰」。

陳阿姨和我講這些的時候，憤憤不平，「我真不明白了，我給自己的閨女陪嫁房子，怎麼就讓兒子、兒媳不高興了？他們不會以為我的錢都是他們的，不該給閨女一分吧？兒媳就算了，我沒養人家，不該說她，可我那個兒子，怎麼也這麼糊塗！如果不是他默許，我那個兒媳絕不會說這些話！你說說，這倆人想啥呢？我和老伴兒還沒老到不能動的那一天呢！就開始打我們錢財的主意，誰說當爹娘的，就該一直對兒子付出了？」

作為旁觀者，我是覺得挺無語的：一是，對陳阿姨兒子的「糊塗」；一是，對陳阿姨兒媳的「強出頭」。

我是相信陳阿姨所說的，如果不是有兒子的默許，兒媳是不會出面講那些話的。

兒子作為一個男人，成了家以後，最該想的是如何把自己的小家建設得越來越好，而不是把目光還放在父母身上，「惦記」父母的那點錢，總覺得「養兒防老」的觀念強，父母就得多給兒子付出，父母的所有東西就都是兒子的。

父母的錢財怎麼支配、怎麼花，完全由他們自己做決定，子女如果不能力所能及地給父母盡孝心，那麼就儘可能地不給父母增加太大的負擔，而不是總盯著他們的錢包，一味地啃老。

至於陳阿姨的兒媳，我覺得她心裡也是有嫉妒心的，看到自己和小姑子「差距」那麼大，心裡一時不平衡也正常，畢竟生活中，是有一些女人在原生家庭沒有得到過太多的愛和尊重，她們基本上都是結了婚即被娘家視為「外人」，別想著能從娘家那裡得到多少「資助」了，娘家會不會讓她們幫扶都是一個未知數。

所以，從這一點來看，陳阿姨這個母親的做法，是值得稱讚的，因為很多時候，兒女齊全的家庭，做父母的真難一碗水端平，當然，我不否認有完全做到公平公正的父母，但真的是少數，畢竟，太多的人骨子裡都認為錢是給兒子的，愛才是給女兒。能在錢方面，還想著給女兒「分一杯羹」的父母，真的挺不錯了。

但是，嫉妒歸嫉妒，作為兒媳，婆家的事能交給丈夫的，最好都要交給丈夫去處理，不要覺得自己嫁給了這個男人，他的所有「資源」就都要和你共享，尤其是在錢方面，你管好自己的小家即可，公婆怎麼做、公不公平，不用你說，你的男人也會心知肚明。

不管是兒子還是兒媳，不愚孝父母，不過分苛責父母、或者一味啃老，做事有自己的原則和底線，更有自己盡孝的分寸，這才是作為子女最應該擁有的好心態。