專家指出:媽媽地位高,說明爸爸愛媽媽,爸爸對媽媽的愛孩子都看在眼裡,也能感受得到,這對孩子來說是一種很溫馨的家庭環境和氛圍,孩子很有安全感,對孩子人格的建立有很大的幫助,以後孩子走向社會也是積極的向上的,陽光的、樂觀的。
我是一個爸爸,家有4歲男孩。
有小朋友的家庭,教育問題一定是第一位的。
可是幾個教育者,面對一個被教育者,在各種大大小小的問題上,產生分歧那是必然。
在我們家,解決這類矛盾的方法是: 溝通討論,一般來講,孩兒他媽說的算。
每當我跟人聊到這點,總會被誇讚思想先進,其實,我也是踩過坑之後做出了改變,嘗到甜頭了才篤定了這樣的想法。
以前的我:
孩子要看電視,老婆說不行,我一邊說著看一會咋了,一邊拿起遙控器打開了電視。老婆氣鼓鼓的說我就會破壞她的教育,我心想偶爾慣一下孩子又怎麼了嘛。
現在的我:
孩子要看電視,老婆說不行,我也會說不行。老婆跟孩子解釋著為什麼不讓看電視的原因,我心想在孩子面前就是要保持教育的統一啊,一會等孩子走了我再跟老婆溝通下看會電視咋了嘛。
要問我是如何變得這麼優秀的? (臉紅)
那還得從兒子的那一次闖禍講起。
有一次在超市裡買東西,兒子在踮起腳想去摸貨架上的東西。
老婆說危險不要亂動就制止他,兒子不願意有點鬧,但是老婆依舊堅持,蹲下來跟兒子講道理。也在一起的奶奶看到了心疼孩子,把兒子拉到她那邊去,嘴裡說:「多大點事啊,說他幹什麼,把孩子都弄哭了,幹嘛呀。」
看著老婆一臉忍耐的表情,我打著太極哄她:「咱們去買東西,讓媽帶著孩子吧。」
說真的,這個時候我心裡還是有些不以為意的,摸就摸一下唄。
奶奶拉著孩子往前走了,嘴裡還補一句:「沒事沒事,別聽你媽的,奶奶帶你玩。」
我心裡咯噔一下,看了看老婆的臉色,看她板著臉,也不知道該怎麼安慰就沒吭聲。
這時候奶奶帶著孩子在前邊貨架停住了,孩子看到賣綠豆的。大家在超市可能常看到,一般這種旁邊都是用袋裝綠豆圍起來,中間一大堆綠豆。兒子好奇的又要玩,奶奶沒管,還扶著孩子讓他夠著摸,結果兒子玩著玩著把圍在綠豆旁邊的袋子給弄倒了,中間的綠豆譁啦啦的從缺口處下來撒了一地。
那場面,簡直了。
超市的人都看過來,我們都傻眼了。。。。。。
後來怎麼處理的也就不提了,又尷尬又花錢的。
當時我心裡就在後悔:「早知道聽老婆的話不讓他亂摸就好了。」
這事之後,我就在思考平日裡我們對家庭教育的這種不統一所存在的問題。兒子闖的禍是一方面,另一方面也的確看到了他身上的負面影響。
我們的態度不統一,孩子也明顯的會看人辦事。 比如在我老婆面前表現就好些,在我和奶奶面前就會比較任性。但是我們都在場的時候,他就會仗著有人幫他,也越來越不服管了。
後來,我看到了一段加州大學實驗心理學博士、中國臺灣著名教育學家洪蘭的節目採訪視頻,深覺有理。
洪蘭博士在採訪中說:
我們現在看到,因為時代不一樣,他的觀念不太一樣。
最大的問題是,家裡比方說是爺爺奶奶、公公婆婆、父母親,是六個人養一個孩子。這六個人的教養觀念不同。
爺爺奶奶苦過了,所以孩子要什麼就給他吃。
可是這樣會寵壞孩子對不對?
我們家庭需要的是一個溝通,就是 全家只能有一套教養的方式,當然這決定權是在母親身上。
因為將來這孩子長大好不好,是母親的責任。
她有這個責任,她就有這個權利。
這孩子我希望怎麼教,大家同在一個家庭裡面,希望大家能夠遵守這個母親的規矩。
我們看到很多的媽媽不喜歡孩子在吃飯之前吃零食,可是你也看到很多的公公婆婆就這樣塞。
塞的時候多半還講一句話:
不要給你媽知道
這就是欺騙。
簡要來說就是: 全家只能有一套教養的方式,決定權應當在母親身上。
爺爺奶奶姥姥姥爺們,大多「隔代親」,又沒有年輕父母那麼認同科學育兒,還有心裡那種「我曾帶大你們」的優越感。
於是他們有時很固執,有時很強勢,不願聽從年輕媽媽的教育理念。
但是,這很不好 。
就像我家兒子,已經呈現出負面影響,若不及時調整教育模式,之後的發展只會更差。
之前我也想過,反正大家都是愛孩子的,怎麼教育都無所謂。
可真的當我靜下心來客觀的思考,才發現這樣確實對孩子非常不好。
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不利於身體健康
很多老人非常操心於孩子的照料,卻與年輕爸媽有著不同的觀念。
我們說,孩子餓了自然會吃飯,完全不需要也不應該追著去喂;
而老人卻說,孩子不追著餵飯怎麼會好好吃呢,不吃到大人心裡的「飽」,那他一定還是餓著的。