雖然現實中有些人是含著金鑰匙出生，生來的起點就在物質方面比別人高很多，但是，其他人跟這種人沒啥可比性，因為富二代往上倒幾輩，也有個白手起家的過程，要參考應該去參考白手起家的那一代。
不要埋怨命運不公，對你來說，你的父母沒有給你創造好的條件，你要接受這個事實，然後從你這一代做出改變，你能給你的下一代創造好的條件，你的下一代也有可能成為富二代。
這其中的關鍵在於覺悟，在於能力，在於機遇，能否在有限的生命中創造非凡的價值，就決定了你能給下一代什麼樣的生活。
有些人在這方面覺悟比較早，有些人在這方面覺悟比較晚，還有些人可能一輩子都不會有覺悟。
有覺悟的人，不論早晚，都有脫貧的可能。而始終沒有覺悟的人，則會一直窮，而且會窮到骨子裡。
下面這個女人選擇跟丈夫離婚，就是因為在她看來，丈夫是個窮到骨子裡的人，她不想跟這樣的人在一起過一輩子，不想被丈夫的窮人思維所束縛，於是索性放棄了婚姻，我們一起來看一下怎麼回事。
東林老師，您好：
有句話說，當貧窮從門外進來，愛情便會從窗口溜走。當有一天我看到這句話時，我笑了，因為這句話就是對我之前那段婚姻的最佳詮釋。
貧窮這種問題，不管是先天的也好，後天的也罷，都不該是一成不變的，每個貧窮的人都有責任有義務讓自己脫貧，沒有這種覺悟的人，註定窮一輩子，而且註定會被愛情所拋棄。
我前夫就屬於沒有脫貧覺悟的人，也不能說他完全不願意脫貧，而是，他這種人，不知道是窮怕了還是窮到了骨子裡，遵循的很多東西讓我無法接受。
或許在他自己眼中以及在別人眼中，他是個孝子，但在我眼中，他就是愚孝。可以很肯定地說，如果我不跟他離婚，一直過下去，我們的生活永遠都別想好起來，我會跟著他窮一輩子。
我在跟他結婚之前就已經月薪兩萬了，但是因為沒有遇到跟我同等條件的人，所以我就降低了要求，沒有嫌棄他沒我賺錢多，覺得只要人好，只要能跟我好好在一起過日子就行。
剛結婚那段時間確實也還不錯，可是，自從婆婆生了一場小病之後，他的真面目就露出來了。
最初他含蓄說婆婆想要照顧的時候，我頓時想到了請保姆。雖然說網上有那種保姆作惡的案例，但我覺得多花點錢從正規渠道請保姆應該沒問題，再加上婆婆還年輕，又不是癱瘓在床，她也不會任由保姆作妖的。
可是，當我提出了請保姆的要求之後，他卻堅決反對，「老婆，你必須辭職親自照顧我媽，請保姆讓人笑話！」
我當時很來氣，忍無可忍跟他算了一筆帳，「你是不是有病？請保姆一個月只用花四五千就足夠了，我辭職的話，家裡每個月就會少兩萬多的收入，這個帳你算不清楚嗎？單純靠你那點兒工資，日子怎麼過？還了房貸還剩什麼？我們還拿什麼條件生養孩子？」
或許是我的話刺痛了他卑微的自尊，他開始跟我翻臉，強行命令我辭職照顧婆婆，我能怎麼辦，逼我去做我不願意做的事，妄圖毀掉我的生活，我除了離婚真的無路可走了。
明明我的規劃比他的規劃更現實，更合理，而窮到骨子裡的他，非要讓我服從他的不合理規劃，我為什麼不離婚自己過呢？我一個人月薪兩萬活得不要太自在！今後我也不準備降低要求了，如果遇不到跟我同等條件或者更好條件的人，我不會輕易把自己嫁掉！
東林夕亭情感建議：
對於想要脫貧的人來說，除了要有脫貧的覺悟之外，還要能放得開，不要被一些固有觀念所束縛，不然你無法撒開手賺錢，脫貧之路註定任重而道遠。
上面案例中那個女人的前夫很明顯就是放不開，他還在堅守一些固有觀念：認為對母親盡孝不能請保姆，必須要妻子辭職照顧母親才是真的孝順；他認為窮人就該老老實實，本本分分，不然就會被人笑話；他認為窮人的老婆如果不聽話，就會讓窮人沒面子，所以他才會命令他老婆辭職。
如果他老婆跟他是同樣一種人，都是放不開的人，倒是好辦。可問題是，他老婆是個放得開的人，認為請保姆照顧婆婆比自己辭職更好，覺得丈夫不該愚孝，這樣一來，兩個人之間就產生了很嚴重的衝突，談不攏的話能怎麼辦，只能離婚。
這其實還是我們上午講到的「選擇婚姻」方面的問題，兩個人觀念上是否一致，應該在婚前弄清楚，三觀不合拍的話，不讓婚姻開始，也就不會有婚後的悲劇了。就拿上面那對夫妻來說，婚前就可以針對「照顧婆婆」這個事兒聊一聊，彼此觀念是否合拍，一聊便知。
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
如果你是上面那個女人，你會離婚嗎？
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