看過這樣一句話：「是我們自己，教會別人如何傷害我們。」
其實，很多人的身上之所以會發生悲劇，慘劇，自己就是始作俑者。
可是，大多數的人，從來不會反思自己，也從來不會在自己身上發現問題，找到問題，最終解決問題。
於是，有的人會因為太善良，太好說話，太沒有原則和底線，最終被別人傷得遍體鱗傷。 可反過來想一想，如果自己能夠給人一種有原則，有底線，甚至是有脾氣的話，別人就不敢在自己身上做壞事。
就像電影《黑名單》有一句台詞說的那樣：
「為什麼別人敢在你身上做壞事，是因為你讓人覺得在你身上做壞事，可以不付出任何代價。」
人這輩子，每個人都只能活一次，真正的聰明人一定是知道為自己而活的，如果自己的友善，真心得不到尊重。
那麼，只管翻臉，只管不要臉地爭取自己的利益，維護自己的自尊，最終你才能夠贏得越來越多人的認可，也能夠讓自己活得更有底氣，更有魅力。
01 一味忍讓，換不了尊重
心理學家武志紅曾說： 「生而為人，懂得忍讓是好事，但忍讓是要有底線的」。
每個人的一生當中，都會遇到爛人，小人，如果自己無條件地包容，退讓，甚至是謙讓的話。
那麼，對方只會得寸進尺，甚至變本加厲地壓榨你，損耗。 如果自己不敢反抗，不敢翻臉的話，那麼不好意思，你只會親手把自己推向無邊的深淵當中。
一個人的悲劇，莫過如此。 其實，人活著，總有變故，總有無常，也總有各種各樣的酸甜苦辣。
一個活得通透而瀟灑的人，一定是心智成熟，讓人覺得越來越靠譜，也是讓人越來越尊重的。
很喜歡余秋雨在《山居筆記》中所作的一段話：
「成熟，是一種不再需要對別人察言觀色的從容， 一種終於停止向周圍申訴求告的大氣，一種不理會喧囂的微笑， 一種洗刷了偏激的淡漠，一種無需聲張的厚實，一種能夠看得很遠卻並不陡峭的高度。」
遇到任何事情，都要成熟面對，沉穩處理，不能一味地忍讓。
如果太過心軟，太過好說話，那麼你成全了別人，又有誰能夠成全你？
生活本就不容易，誰都不容易，如果自己總是謙讓，總是理解別人，那麼誰又能理解你？遷就你？
所以說，讓自己變得理性起來，成熟起來，事情應該怎麼樣就怎麼樣，不能太感性，也不能太脆弱地面對。
讓自己變得足夠強大，這樣以後，面對人心險惡的社會，我們才能夠擁有一種保全自己的底氣，該翻臉的時候就翻臉，這樣的你才能夠迎來更加美好的明天。
作家馬里奧·普佐曾說： 「如果善良得不到尊重，那麼解決問題最有效的辦法，就是翻臉。
你若學不會翻臉，就要忍受別人的不要臉。」
很多事情，不是靠自己懂事，善良，忍讓就能解決的。
甚至可以說，如果面對的是錯誤的人，甚至是爛人和小人，我們只能勇敢地翻臉，才能真正讓自己的生活回歸平靜，讓自己的心靈自由呼吸，活得坦然。
02
做人有尺，才能贏得友善
做人做事，一定要有自己的態度，一定要有自己的堅持和原則。
如果沒有堅持自己的原則和底線，別人就會覺得自己太懦弱，太無能，甚至是太可笑。 做人做事，該拒絕的時候，勇敢拒絕，該翻臉的時候，立馬翻臉。
反正對方也不懂得尊重，也真的不會講道理，那麼自己就沒有必要一而再再而三地選擇包容了。
網上有個問題： 「做人為什麼要拒絕？」 有個高贊回答：「很多時候，『翻臉』代表著你的底線，保護著你的自尊，代表了在人際交往之中一個人最基本的權利：被尊重。」
古語有云：「往而不來，非禮也；來而不往，亦非禮也」。
人與人之間的關係，只要做到足夠的公正，平等，真誠善待，大家才能夠和諧發展下去。 倘若總是需要自己慣著對方的臭毛病，總是需要犧牲自己才能夠贏得對方的配合。
那麼，自己越是配合對方，迎合對方，最終換來的只會是對方的得寸進尺，恬不知恥。
畢淑敏說：
「拒絕就是一種權利，你那麼好說話，又有誰能體諒你？
生活本就不容易，很多時候，你捨棄了自己寶貴的時間，卻被那些利用你善良的人們壓榨。」
所以，不要慣著別人，尤其是不值得尊重，不值得理解的人。
正所謂蛇暖不熱，狼喂不熟。 只有保留住自己的底線，堅持住自己的原則，最終才能夠避免自己的人生陷入悲劇當中。
始終要懂得維護自己的利益，守住自己的底線，也要拿出自己的脾氣，告訴對方自己不是善茬。
03
餘生，活出邊界
魯迅先生曾說過： 「損著別人的牙眼，卻反對報復，主張寬容的人，萬勿和他接近。隨他們怨恨去，我一個也不原諒。」 的確如此，做人做事，最起碼要有的風格和態度就是，該翻臉就翻臉。
因為沒有邊界的心軟，對方一定會得寸進尺，倘若一直毫無原則的仁慈下去，別人也會習慣，最終對你為所欲為。 活出邊界感，不要動不動就選擇大度，選擇包容，更不要沒有搞清問題和事情緣由，就選擇衝動地處理。
看過這樣一句話：「不給惡人留情面也是一種修養。」 人行於世，一定要懂得保護好自己，保全自己，也一定要拿出自己的邊界感，拿出自己的分寸感，真正去走好這一生。 也只有這樣，我們才能夠真正在生活當中，更加平心靜氣，也更加坦坦蕩蕩地活好，走好。 就像作家余華曾經說過的那樣：當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅了。