前幾天和閨蜜聊天,談到教育孩子時她感慨道:
「我們小時候,父母也沒怎麼管,照樣學習長大,現在的孩子可真難教。」
其實,孩子始終是孩子,不同的是父母。
康德曾說過:
「所謂自由,不是隨心所欲,而是自我主宰。」
「所謂自由,不是隨心所欲,而是自我主宰。」
不能自我主宰的孩子,是很難從「他律」走向「自律」的。
孩子不自律,父母需要反思自己的教育模式。
尤其是下面6個教育習慣,幾乎每天都在發生。
習慣一:
是「陪著」,還是「伴著」
之前,河南的7歲男孩小曹,在網上火了,並且得到了人民日報的點贊。
去年的小曹,還是個奶呼呼的小胖子,爸爸決定帶兒子跑步。
一年下來,小曹也從「3公里40分鐘」,實現了「3公里15分鐘」的提速,「小胖子」變成了「陽光小男孩」。
爸爸表示,在此期間,孩子有過哭鬧、想過放棄,最終,在他的陪伴下都完成了。
看過這樣一句話:每天高質量的陪伴,半小時遠勝於一天。
然而,並不是每個孩子,都如小曹這般幸運,能得到父母真正的陪伴。
有的父母,身在孩子旁,心在手機里(工作上);
有的父母,只是名副其實的「衣食父母」。
父母的世界,很大;而孩子的世界,只有父母。
孩子成長過程中的一切行為,都在無聲的呼喚著父母的關注。
孩子是否能從「他律」走向「自律」,高質量的陪伴,是第一道關。
陪伴在質,不在量。
哪怕每天抽出10分鐘,對孩子全身心地灌注,一年下來,孩子也能集齊一整「桶」的愛,去滋養他們的信心與堅定、專注與果敢。
習慣二:
是「安排」,還是「商量」
前兩年放假,我都會提前打聽,給孩子報一些培訓班,大多都會挑一些我認為對未來、對學習有益的課程。
然而,不僅效果不太理想,而且衝突不斷。
有了這幾年「出錢出力不討好」的經歷,今年我決定「躺平」,先讓他自己拿主意。
沒想到,孩子想的正好與我想的不謀而合,我再三確認、帶他試課,再報名。
2個月的課上下來,幾乎沒讓我操什麼心。
自然,孩子也有沮喪、耍賴、喊累的時候,不過,相對於我強加給他的,他能更快地回到正軌。
有位作家曾說過:
「人受到的震動有種種不同,有的是在脊椎骨上,有的是在神經上,有的是在道德上、感受上。
然而最強烈的、最持久的則是在個人的尊嚴上。」
「人受到的震動有種種不同,有的是在脊椎骨上,有的是在神經上,有的是在道德上、感受上。
然而最強烈的、最持久的則是在個人的尊嚴上。」
感受到尊重,是一個人行動力的源頭。
很多時候,不是孩子不自律,而是缺乏自律的動力。
所以,請把孩子當成成年人一樣尊重。
讓他參與到家庭、生活的管理中來,承擔自我管理的責任,形成自我負責的閉環,而不是「我為你好」、「我安排你做」的填鴨。
習慣三:
是「說道理」,還是「重行為」
「跟你說了多少次,用完的東西歸回原處」;
「學習不好的孩子,也沒有好未來」;
「能不能不要再磨磨蹭蹭了」;
......
「跟你說了多少次,用完的東西歸回原處」;
「學習不好的孩子,也沒有好未來」;
「能不能不要再磨磨蹭蹭了」;
......
是不是時常感覺:孩子越大越難教,很多小事,說了無數次,他們既不聽,也不做,就像故意跟你做對。
其實,不是的。
這是我們的「說教行為」陷入了「超限效應」。
在人的心理上,如果受到過多、過強,或時間過長的外部刺激,便很容易產生本能的逆反。
道理很簡單,如果僅僅用「說教」,就能影響一個人,那麼,便不會有那麼多教育衝突了。
有效的教育方式是,用「做」代替「說」。
需要掌握的原則是:
我們心甘情願做的事,便用行動做給孩子看;我們不願做的事,便用「結果」讓孩子去體會「後果」。
比如:
隨處丟棄的玩具,下次再玩時,自然是找不到的;
磨磨蹭蹭上學遲到,自然要遭到老師的「處罰」......
彼時,再用簡單的道理與耐心的講解,讓孩子體會到「自律」的好處。
習慣四:
是「權威式獎勵」,還是「平等式激發」
重賞之下,必有勇夫?