房子要拆遷，親戚上門來看我，我樂了：一年前我生病，你們在哪？

早上8點，我是被敲門聲吵醒的。都說老年人睡眠少，差不多三四個小時就夠了，而且都是早睡早起。我卻不一樣，我要是沒睡夠8個小時，一整天的精神都不會好。所以為了不錯過早上散步鍛鍊身體，我一般在回家之後，歇一會，就會睡一個回籠覺。

今天自然也不例外，不過我剛睡下不久，就被吵醒了。我嘆了一口氣，心知肚明，估計又是惦記我家拆遷款的親戚。這段時間，已經來了好幾波親戚。我在越來越著急的敲門聲中下了樓，打開房門之後，發現是我那十幾年沒有來往的親弟弟和兩個侄子。果然，我在心中嘆氣，我又猜中了。

我今年65歲了，這個年紀，按理是可以當爺爺的年紀了，不過我是一個人。我年輕的時候，結過婚，和老婆的感情也不錯。但因為結婚好幾年，老婆都沒有懷上孩子，我爸媽著急了。先是逼著我老婆去檢查，後來發現沒有問題，我也去檢查了，但我也沒有問題。也就是說，我倆都沒問題，但要不上孩子。

又折騰了好幾年，還是不行。我爸媽更著急了，畢竟我弟弟的孩子都出生了。我爸媽想讓我離婚再娶一個，我自然是不願意的。先不說問題不是出在我老婆身上，就算是她的問題，我也不會因為孩子而選擇離婚。但話雖如此，最終我還是沒能頂住壓力，離婚了。

不過離婚之後，我倆都沒有再婚。其實我們沒有對彼此有什麼承諾，但就像是說好了一樣，一直沒有各自再婚。我當時的想法是，等我父母走了，如果我老婆沒有再婚，那麼我們重新在一起。但很可惜，我們離婚之後也就5年，她出車禍去世了。一句話都沒有給我留下，我再也等不到她說願意再次嫁給我了。

我很後悔，我無數次責怪自己。既然我能在父母的壓力下，堅持住不再婚，那當初為啥要離婚？如果沒有離婚，就算沒有孩子，至少我老婆有可能不會這麼早就去世了。但後悔有什麼用？任何事情都無法回頭的。接下來的日子，我就一直一個人生活。我爸媽後來隨著年齡慢慢上去，更無法勸我了。

日子就這麼一天天過著，我差不多50歲的時候，其實想過以後的養老問題。我想著，雖然我沒有孩子，但我有侄子和外甥，這些年以來，我對幾個孩子都很好，應該願意給我養老吧？我也不用他們對待親生父親一樣，近身照顧，噓寒問暖。就是我生病了，遇上事情了，幫忙送一下醫院，跑個腿。

結果我失望了，我親弟弟在城裡頭買了房子，要賣掉村裡的老房子。說父母沒了，以後也不會回來村裡了，房子空著沒啥用，還不如賣掉，換一點錢。然後又和我說：「你自己不結婚，不要孩子，別怪我這個弟弟狠心。我兩個兒子也不容易，你別指望我們。說起來，我堅持賣掉老房子，你也是一個原因。」

弟弟這話一出，我立馬就把勸阻的話，咽了下去。弟弟的意思很明顯了，他不顧念親情，還認為我之前對他的幫襯，對兩個侄子的付出都是應該的，不需要感恩。那我還有什麼話好說？我弟弟果然說話算數，接下來的十幾年，我們是真的一點來往都沒有。至於我姐姐這邊，也和我沒啥來往，估計心態也和我弟弟差不多吧。

我有時候想一想，也理解姐姐和弟弟，畢竟多照顧一個老人，對孩子來說，壓力肯定增加。更別提我這個大伯和舅舅，也沒什麼多的財產。到時候吃力不討好的可能性，不小。所以不樂意，早早劃清界限，也正常。但反過來想一想，畢竟是親人，血脈親情，難道就因為我沒什麼錢，就能忍心不管我？

這十幾年裡面，因為一些事情，我需要有人幫忙的時候，也曾找過我弟弟和姐姐。但兩個人都是電話不接，人也不見我。後來基本上都是朋友和左鄰右舍幫我忙，才解決了這些事情。我的心，也慢慢被傷透了。徹底讓我寒了心，下定決心以後不管是好還是壞，都和他們斷了關係，是一年前我生病住院。

當時要動手術，我內心有點恐懼，這個時候，我很希望身邊有親人的陪伴。我給弟弟和姐姐打電話，希望他們在我動手術的這一天，來陪我一下。我再三承諾，不會人來了就不讓走，我已經請了護工，不需要他們陪護。我也有點積蓄，不需要他們出一毛錢。但沒用，一個人都沒出現。

不接我電話，我朋友找到我弟弟和姐姐，都說和我不熟，早就說清楚了，不來往了。大人是這個樣子，侄子和外甥雖然也成家立業了，但也不可能對我這個長輩有多少牽掛。於是我生病動手術，後來出現危險，下了病危通知書，我姐姐和弟弟在知道的情況下，還是一次都沒有出現在醫院。

我有時候想不明白，就這麼怕嗎？就這麼擔心我會賴上他們嗎？可就算我有讓他們照顧我的心思，就真的是很大的過錯嗎？要知道我對他們都不差啊，以前他們需要的時候，我出錢出力，能力範圍之內，從來都沒有拒絕過。怎麼到我身上，就變了一個樣子呢？怎麼就連朋友和左鄰右舍都不如了呢？

在醫院躺了差不多一個多月，我也徹底想明白了，以後就靠自己。多存點錢，以後就去養老院好了。我的幾個朋友，雖然都不錯，但大家也有自己的家庭和人生，大家也都不容易，我就不增加麻煩了。原本，我接下來的日子，可能會和之前一樣，身邊沒有所謂的親戚來往。但前段時間，老房子要拆遷了。