弗洛伊德曾說過：「未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。」
科學研究指出，一個人到了青春期，如果還沒有掌握處理情緒的能力，那麼相比於其他年齡段的人，會更容易用危險的方式去化解，比如：酗酒、吸毒、自殘和過早的性行為。
等到長大後，或許人們處理問題的方法不會那麼極端了，但是不會表達自己情緒的人，依然常常用兩種「有毒」的方式尋求出口：
要麼是急躁地爆發，要麼是在無盡的隱忍中自我消磨。
而無論怎麼做，都會害得自己和身邊的人傷痕累累。
「情緒管理」的能力對於每一個人來說都至關重要，而且與小時候被對待和教育的方式密切相關。我們常評判一個人的情商高低，而情商的基礎就是「情緒管理」。
所以從某種程度上說，一個人能否以一個健康的狀態生活，很大程度上要看他從小到大是如何跟自己的「情緒」相處的。
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上天分給每個人的「情緒管理力」是不同的。
有些孩子自打娘胎里出來，就是情緒上的高分貝，別的孩子能淡然處之的事，碰上他們卻能「鬧騰」個底朝天；當然也有些孩子從小就愛自己繃著，這樣的娃通常比較脆弱，容易焦慮和感覺到受傷。
但無論如何，所有的兒童都需要掌握必要的情緒管理技巧，非常敏感的孩子更是需要在這些技巧的運用上達到黑帶水平。
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整個過程中，父母的作用非常關鍵，不過你起的可能是正面作用，也可能是反作用。家長怎麼應對孩子的情緒，能不能把自己的情緒顧好，以及家庭的整體情感氛圍如何，都會影響孩子處理情緒的方式。
首先，說三種完全錯誤且無效的應對方式。
·錯誤做法一：高舉消極的「犬儒主義」大旗，具體想法：「孩子生來就是這樣的」；
·錯誤做法二：擁抱痛快的「宣洩政策」，具體想法：「既然你難受，那就徹底地發泄吧」，具體做法就好比：讓孩子打枕頭或喊叫來泄憤；
·錯誤做法三：假定孩子的激烈反應就是為了擺布大人，具體想法：「孩子就是被慣壞了，給點教訓就好受了」；
那麼，既然「放任自流」、「任其發泄」、「教訓孩子」這三種做法都不對，怎樣回應孩子的情緒才是正確的呢？
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華盛頓大學的約翰•戈特曼和他的同事通過研究發現，家長處理孩子情緒時主要有兩種模式：
一種叫情緒無視
一種叫情緒輔導
·情緒無視型家長不僅想保護孩子，也想讓自己免受消極情緒的困擾。他們把消極情緒當做障礙和麻煩，把注意力集中在克服消極情緒上。
他們經常對孩子說的話是：「冷靜一下，別擔心，一切都會好起來的。來，咱們吃點零好吃的？」
·而情緒輔導型的家長，相較於迴避，會更願意把這看作是親近孩子、教會他們道理的重要機會。
當感知到孩子心情不好時，這類家長會說，「你看著有點不開心啊，發生了什麼事嗎？」 他們會幫孩子給不同的情緒貼上標籤，然後會用尊重的方式跟孩子問清楚緣由，然後告訴孩子怎麼去調節。
「無視型」和「輔導型」，你覺得哪種更好呢？
戈特曼的實驗結果表明，如果家長採用的是「情緒輔導」模式，那麼等他們的孩子長到五歲的時候，學業上會更優秀，更擅長自我安慰，根據老師們的反饋，這些孩子也更會跟同齡人相處，甚至在三年後，這些孩子的身體都會更健康一些。
不過沒有任何一個家長可以時刻做到完美，誰都有心情不佳或無暇顧及的時候。所以科學家們也說了，只要家長能偶爾做一些情緒輔導，就可以中和我們無視孩子情緒的負面影響。所以家長沒必要把這當成是負擔。
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那麼，孩子情緒失控或狀態不佳時，有什麼具體的辦法嗎？幾個「錦囊妙計」先收好～
不要著急跟孩子講道理，先給他們時間冷靜下來
孩子如果心情不好，記得找個安靜沒人的地方，給他冷靜的空間。等孩子的狀態漸漸平復了，再嘗試進一步的接觸。
你可以採用「得寸進尺法」，先問孩子「要不要來張紙巾？來，咱們擦擦眼淚吧」，或者「要不要喝杯水呀？」這類問題，因為這些小要求，十有八九，都會得到肯定的答覆，它們可以作為讓孩子情緒走向平穩的墊腳石，然後你就可以慢慢和孩子討論要處理的問題了。
說出你看到的，描述孩子當下的情緒
你可以跟孩子說：「小夥伴這樣做讓你覺得很煩、很生氣」，或者「你擔心足球比賽會輸」，「你不想去看醫生，你害怕打針對吧」等等。