凡事有人打理，遇到問題有爸媽衝鋒在前、掃清障礙，孩子根本不需要參與，所以，他們很自然地不會獨立面對問題、解決問題。 但過慣了「一睜眼什麼都有」的日子的孩子，總有一天是要離開父母的，而這時麻煩就來了。 他們無法獨立生活，遇到一丁點問題就會束手無策，要麼像個「巨嬰」一樣等著父母出手解決，要麼選擇直接逃跑，避開一切。 就像心理學者溫迪•莫格爾說：父母出於愛和好心，在孩子小時候，幫他們抵擋所有憂慮，但當孩子長大後，卻不知該如何面對問題和挫折。 恐懼親密關係 父母的過度關注，往往會在不經意間變成對孩子的控制。就像演員朱雨辰的媽媽，對兒子的大事小情都要悉數過目。 每天4點爬起來給兒子煮梨水去火，如果朱雨辰忘了，她就算跑到天涯海角也要逼他喝下去；
為了給兒子做飯，常年背著一口電飯鍋跟組，到哪裡哪裡就是朱媽媽的廚房；
除了生活上，事業和戀愛她也要一一把關。 限制朱雨辰接戲，尤其不能接武俠劇和古裝戲，因為怕兒子挨打；
兒子的每段戀情，她都會去干預，甚至還制定了一套兒媳婦的合格標準。
朱媽媽的本意是害怕兒子過得太辛苦，但她的過分關注和強勢干預，卻成為了兒子最大的困擾。
過滿的愛把朱雨辰壓的喘不過氣來，也讓他很恐懼去開展一段親密關係。 就連朱雨辰的姐姐，也因為母親的行為，遲遲不敢步入婚姻，姐弟兩個都在媽媽的過度關注和控制下，與幸福漸行漸遠、甚至背道而馳。
避免過度關注，這樣做 少說多做，當個信任孩子的「懶媽媽」 很多媽媽總是不自覺地會對孩子產生過度關注。這時，不妨強迫自己「少說話，多觀察」。 比如，孩子第一次獨自去上學，你肯定擔心路上會遇到危險，但請忍住別說。因為你的提醒，只會加劇孩子對「獨自上學」這件事的恐懼和排斥。 但你也不是什麼都不能做，至少有兩件事是可以的： 跟孩子一起模擬上學的場景，把可能會遇到的困難全部列出來，然後跟孩子一起思考解決方法； 在孩子上學當天，默默跟在身後，如有突髮狀況，可以隨時給孩子提供幫助。 這樣一來，既把所有可能出現的風險降到了最低，保證了孩子的安全；又讓孩子感覺自己是被爸媽信任的。 少說多做，遠比杞人憂天要來得實際。 如果你想要一個內心強大的孩子，先讓自己平靜下來。 因為，每一個「勇往直前、敢闖敢拼」的孩子背後，永遠站著一對「淡定」的父母。
只指導，不插手 在所有關係中，只有親子關係是指向別離的。 所以，如果你想要孩子獨當一面，那麼就把每一天、每一件事都當作送給他的離別禮物，為他日後的獨立生活做好完全的準備。 相比事事親力親為，我更建議家長們只為孩子提供指導。 比如，讓孩子打理自己的日常起居，學著疊被子、疊衣服、洗碗、掃地擦地，而我們要做的就是告訴他基本的步驟和程序，或者示範一次。 千萬別小看這些家務，孩子的獨立性、自理能力和解決問題的能力，都是在這些小事中鍛鍊出來的。 允許孩子試錯，接受他的不完美 很多家長過度關注孩子，很重要的原因就是擔心他不夠好，或者想要他更好。 但是，我們不得不承認，這個世界上沒有完美的人，大人如此，小孩也是。 從孩子出生起，我們就要學會接受孩子的不完美，允許、甚至鼓勵他們去試錯。 因為，人生就是一個問題接著一個問題，由無數問題堆疊在一起的。所以，讓孩子大膽去嘗試，哪怕錯了、失敗了也無所謂。 畢竟，挫折是人生常態。 只有經歷過挫折、失敗後再爬起來的孩子，才會不懼怕這一切，才會把自己的人生路走得更寬、更紮實。 如果你真的愛孩子，就請放開手，哪怕有千般不忍、萬般不舍。 只有這樣，他才能做自己，而不是成為你的傀儡。 就像紀伯倫的詩寫的那樣：孩子在你身旁，卻並不屬於你，你可以給予他們的是愛，不是你的想法和意志。 畢竟，孩子總會長大，我們也終將老去。
轉載來自mom看世界（ID：xyzmom），跟著二胎博士媽媽一起學育兒、看世界；這兒既有我所崇尚的自然生活分享，還有獨家的科學課程、閱讀課程；來吧，養娃路上永遠缺個好朋友！
