如果說孩子有兩大問題比較棘手，第一就是孩子的課業問題，第二就是孩子的情緒問題。
孩子鬧情緒，比成年人有過之而無不及，內向敏感的孩子哭個昏天黑地，外向直爽的孩子在地打滾、倒地不起。
面對這些鬧情緒的孩子，家長的內心是崩潰的，言辭凜厲制止他，會顯得做家長的不仁義；溫柔勸慰，又沒什麼效果，孩子越鬧越厲害。
可是你知道嗎，有時你自以為在安慰孩子，其實是在傷害他。
1、否定孩子的感受
某天在一個餐廳里，有個孩子一邊吃飯一邊擺弄飲料上的吸管，結果一不小心把那杯飲料推倒了，飲料撒了一地。
孩子大哭起來，媽媽在旁邊安慰他說：「別哭了，不就還剩那麼一點嗎，不要哭！」
結果那孩子哭得更加厲害了，還尖叫了起來，媽媽繼續說：「別哭啦，這麼多人看著你，丟不丟臉，一杯飲料而已！」
媽媽的話看似有道理，但其實是否認了孩子的感受。
孩子的飲料撒了，他就是會很難過，你卻說這「沒什麼大不了的」。
那麼此時，他所有想表達的情緒和感受就被你的理智活生生地堵回去了。
孩子的世界和我們不一樣，我們覺得一杯飲料不過是幾塊錢的事，但是在孩子眼裡，就是大事，我們不能站在自己的角度上去評論孩子的世界。
與處於痛苦中的孩子說一切其實沒那麼糟，相當於是在貶低和輕視他的真實感受。
而且孩子和孩子也不一樣，發生同樣的事情，有的孩子完全不走心、無掛礙，有的孩子就特別走心，深感沉重。
所謂接納，其實就是允許任何一個孩子以他們特有的方式存在。
所以如果我們否定了孩子的真實感受，那麼看似在安慰，但是孩子根本不會買你的帳。
2、給對方講道理
同樣是上面的場景，有的父母不會否定孩子的感受，他們的確肯定孩子，但他們是這樣說的：
「喝不到了吧，活該，剛才告訴你別玩杯子你不聽，我就知道你的杯子遲早會掉，我早就跟你說過，吃東西就安靜吃，不要亂動，你就是不聽，現在開心了吧？」
身為父母的你們肯定不知道這番話的影響力，但這番話孩子聽了，情緒不但得不到緩解，肯定還會更嚴重。
其實，這些道理我們不講，孩子自己也是能體會到的，他知道是自己搞砸了事情，他也很後悔，道理人人都懂。
此刻孩子最需要的，並非有人幫他分析事情的來龍去脈，前因後果，他們需要的是情感上的支撐。
3、過早地「共情」
有一些教育書籍上說，要善於與孩子共情，所以很多家長為了表示自己「理解孩子」、「懂孩子」，就會在孩子哭鬧的第一時間說：「你現在很生氣對不對？」、「你很難過對不對？」
說實話，這樣的套路並不是每個情況都適合用，而且還要適時地用。
因為我們就算再了解孩子，也不是孩子本人，我們無法替孩子精準的表達他的感受，就算是一個「難過」也會有無數種根源和理由，我們又怎能說：「我完全理解你呢？」
在你沒有理解孩子的時候，就輕易說出這句話，孩子也未必能得到太多的安慰，反而會覺得無力，因為他明明白白的知道，你並不理解他。
1、傾聽他
剛才我們說不能過早的「共情」，怎樣算「過早」呢？
就是還沒等孩子表達，我們就替他發聲，這個順序是錯的。
如果要達到共情，我們必須先傾聽孩子，讓他把委屈、氣憤的事自己說出來。
無論我們覺得孩子說的事情多麼幼稚、多麼荒誕，多麼可笑，都不要打斷他，不要用自己的價值觀評價他。
聽他說，讓他把話說完，我們只需要看著他，適當地回應他，肯定他的情緒發生是正常的，就可以了。
這種不加批判的回應，會讓孩子感覺到他情緒輸出的管道是暢通的，他處在一個安全、自由、充滿愛的傾訴環境中，他的痛苦在自然的傾訴後就會得到緩解。
2、抱著他
肢體語言有時候比話語更有力量，在允許孩子傾訴的同時，我們還可以抱著他，輕輕撫摸他的後背，讓他感覺自己是被支持的、鼓勵的。
什麼都不用說，我們溫暖的擁抱和撫摸，其實已經可以說明一切了。
孩子會在我們的懷裡慢慢安靜下來。
孩子鬧情緒的時候，不需要被教育，只需要被看見，當一個人被看見的時候，他的情緒就好了一大半了。
孩子有情緒不可怕，重要的是，我們如何面對孩子的情緒，如果我們能恰到好處的面對孩子的情緒，慢慢的，孩子也會學會了如何處理自己的情緒。
一個內在平和的人，一定是可以和自己的任何情緒和平相處的人。
所以，別擔心孩子鬧情緒，這是多麼好的讓孩子認識自己，學會處理自己情緒的契機，我們要學會一起面對它。