當孩子做錯事了，你的第一句話是什麼？
大多數父母，不外乎如下幾種：
指責、訓斥：
「怎麼回事啊！」「能讓我省點心嗎？」
否定、侮辱人格：
「這麼簡單的事都做不好！」
「你有什麼用？」「蠢死了！」
諷刺、挖苦：
「早跟你說你不信，這下高興了？」
「你不是能嗎？還去試試？」
發現了嗎？這些話全部都帶著情緒，只是父母在一味地宣洩情緒， 孩子被斥責，卻沒有受教，不知道錯在哪裡，該怎麼改正。
所以這些錯誤孩子還會一而再再而三地犯，背後的問題也得不到解決。
這就背離了教育的初衷。
一、正確看待孩子犯錯
法國作家羅曼·羅蘭說：
「人生應當做點錯事。做錯事，就是長見識。」
對孩子來說，犯錯是成長中不可或缺的一部分。
如果父母把孩子的錯誤看成是闖禍、麻煩，一看到孩子犯錯就沖他發脾氣，那錯誤就只能是錯誤。
但如果父母能在孩子犯錯時正確引導孩子，那錯誤就是孩子的一次學習機會，這樣想來，就沒必要大發脾氣。
當孩子做了錯事，大部分是能意識到自己的錯誤的，內心會有愧疚感、自責感。
這個時候， 父母的打罵，反而會抵消孩子心中的愧疚感，讓他開始為自己找藉口、推卸責任，甚至產生叛逆心理，不服氣。
父母如果對孩子犯錯過於嚴厲，孩子會 為了避免犯錯而畏畏縮縮、不敢嘗試和探索，甚至會用撒謊來逃避父母的責怪、內心對父母也更加防禦。
所以父母首先應該學會正確看待孩子犯錯這件事，允許孩子犯錯，控制好自己的情緒。
二、 孩子做錯事，也需要愛和支援
有時候，孩子犯錯了是驚慌失措的，特別是年齡小的孩子。這時父母的斥責只會加重孩子的心理負擔，破壞他的安全感。
在某節目中，演員陶虹曾分享了一段自己的經歷：
有一次出門前，女兒不小心打翻了牛奶，她沖上去劈頭蓋臉沖女兒吼：「你怎麼回事啊？」
被她這麼一吼，女兒一哆嗦，當即就愣住了，滿眼恐懼地望著她不說話，甚至連哭都忘了。
陶虹看到女兒的這個表情後，立馬意識到自己錯了。
這之後，當女兒再把牛奶摔到地上的時候，她不會劈頭蓋臉地批評，而是走過去抱住手足無措的孩子。
處理好孩子的情緒，當孩子能夠感受到父母的愛和關懷，而不是處於犯錯帶來的恐慌和害怕之中，這時父母的教育才更有效果。
三、當孩子犯錯了，應該怎麼說呢？
「發生什麼了？/怎麼了？」
父母首先應該給孩子解釋和表達的機會，瞭解清楚事情的原委再下判斷。
韓國綜藝《超人回來了》某一期節目中，爸爸朴柱昊起床後，客廳變成了「災難現場」：滿地的麥片，姐姐趴在地上吃麥片，弟弟光屁股坐在麥片上。
本以為爸爸終於要發飆了，沒想到他只是彎下腰，問了姐姐一句：
「因為爸爸不在，娜恩給建厚做的飯嗎？」
原來是因為弟弟餓哭了，娜恩想要照顧弟弟，所以把麥片和牛奶拿出來和弟弟一起吃。
問清楚了原因，樸柱昊不但沒有批評姐姐，反而對她說「謝謝」。
父母多一點耐心，當孩子犯錯後，首先問一句：「發生什麼了？」/「怎麼了？」。
瞭解清楚情況後，更有利於正確教育孩子，也不至於在一些事情上誤會了孩子，傷害他善良純真的心。
看見孩子行為背後的需求
很多家長可能會發現這樣的現象：當家裡有其他小朋友來的時候，孩子就會表現地格外調皮，和小朋友爭搶玩具，惹出各種「麻煩」。
其實，孩子這些行為背後，本質需求是想獲得家長的關注，害怕別的小朋友會分走爸爸媽媽的愛。
這種情況下，家長只需安撫一下孩子的情緒、多關注他，讓他放心、更有安全感，他自然會調整自己的行為。
因此，當孩子犯錯時，家長要懂得「透過現象看本質」， 透過孩子的行為，看到他的需求，多站在孩子的角度思考問題。
比如孩子到了2歲之後，總是喜歡在牆上、地上到處亂塗亂畫，可能是到了「塗鴉敏感期」，家長只需給孩子買好畫筆、畫板，讓他有足夠的空間去施展「才華」。
滿足了孩子這個需求，問題也就迎刃而解了。
僅僅打罵，孩子可能暫時聽話，但根本的問題沒解決，類似的事情還是會發生。
就事論事，不攻擊孩子人格
「沒出息」、「笨死了」、「你就是愛惹是生非」······
這些負面的評價，會讓孩子充滿自卑、自我否定、自暴自棄。
孩子做錯事，父母應該和善而堅定地讓孩子認識到錯誤所在，就事論事，不翻舊賬、不攻擊孩子人格。
就錯誤這件事情本身進行討論，比如「這個事情上我覺得······」說出自己的意見和想法，引導孩子思考。
後果教育、承擔責任
孩子犯錯了，最關鍵的一點就是讓他認識到自己行為的後果、承擔責任。
和孩子站在一起，是指不管發生什麼父母都會給他支援和説明，但絕不意味著包庇、縱容孩子的錯誤。
父母一定要有原則，幫助孩子 明確是非，培養責任感。
比如把碗打碎了就要幫忙收拾碎片、清理垃圾；打了同學就要專門賠禮道歉、贈送禮物；影響了公共衛生或環境就要付出行動承擔相應責任······
不要覺得孩子小，就可以不追究不計較，責任教育，需從小做起。