很少吼孩子，為什麼孩子跟我關係還是不好？
明明我說的都對，為什麼孩子還是不願意聽？
我也沒罵他，為什麼我一說話他就嫌煩 ？
現在很多的父母都知道打罵孩子、吼孩子不好，卻忽略了自己日常隨口一說的話，也會讓孩子感受到被攻擊、被傷害。
時間一長，這些傷害不斷累積，孩子如同受了內傷，與父母的關係也越來越不好，有事也不再求助於父母。
問題就出在，你說的話沒表達出你的真實想法。
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1.我還不是為你好
小朋友被管教，父母的說辭是，「別人我才不管呢！管你還不是為你好。」不論多殘酷的教育手段，只要冠以「為你好」就可以輕鬆解釋。
長大後選大學，被要求按父母的意志選擇，「選離家近的吧，我們方便照顧你。這也是為你好！你一個人哪能生活得了啊？」不管孩子的志向在哪裡，「為你好」折斷遠走的翅膀。
畢業選擇工作，「還是考公務員吧！聽我的，我也不能害你呀！」
談戀愛、結婚、生孩子，只要哪一項沒第一時間遵循父母的意願，「為你好」的勸說就會環繞在耳邊。
父母愛孩子嗎？就大部分父母來說，毋庸置疑。
父母的「為你好」是假的嗎？當然是真的，可是，這種「好」是父母自己對人生的理解，換句話說，父母的看法不是一直都合時宜的，父母不是永遠正確的。
當父母說「為你好」時，其實是站在自己的角度去看待孩子，而孩子真正的想法和意志被忽略、隱藏，沒有探索，沒有嘗試，沒有決斷權，在「為你好」的道德綁架下，為了完成父母的期待去做事。
父母愛孩子，應該問孩子好不好，而不是為了孩子好。真正的「為你好」都該是：我可以說出我的想法，也允許孩子與我不同，尊重孩子選擇的權利。
2.你看看別人
「別人家的孩子」，似乎是每個中國孩子，最經常聽到的一句話，這也成為很多人從小到大的心理陰影。也正是因為時常比較，父母才愈感焦慮。
「你看看別人，隔壁優優英語考那麼好還在補習呢……」
「你看別人鋼琴彈這麼好，你什麼都不會……」
那些被比較的孩子，其實很受傷。
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中寫道：沒有一個孩子願意承認自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來源於成人的評價。
一路被比較著長大的孩子，時常感到壓力大，自信水平也會受影響，父母的比較，會讓孩子在心裡自我懷疑：」我就這麼差勁嗎？我誰都比不過……」自卑的種子就此埋下，自我評價體系難以良好形成。
比較的時候，很容易只看到別人的好，而忽略自身的長處。
每個孩子都有自己的閃光點，所擅長的也是不一樣的。發掘出孩子的長處，給予誇獎、肯定，會讓孩子從心底萌生自信；給予鼓勵、支持，能給孩子帶來力量和勇氣。
3.你怎麼這麼笨
孩子走路摔倒了，「你怎麼這麼不小心！」
孩子摔壞碗，「你還能幹點什麼？」
考試成績不理想，「你怎麼這麼笨？」
總是責怪，很少安慰，一直教訓。
其實，沒有哪個小朋友會走著走著故意摔倒，也沒有哪個小朋友的樂趣是摔碎家裡的碗。沒有哪個小朋友去做一件事的時候想的是：「我一定要搞砸！」
當孩子犯錯，他擔心的是發生錯誤本身，還是犯錯後父母的態度呢？
當面對新事物時，心裡想的是，「出錯怎麼辦？搞砸了爸媽會說我。」從而變得畏手畏腳，不敢嘗試。即便開始做，內心想的也是「千萬別出錯」而不是「如何做好」「我能從中得到什麼」。
苛責換來膽怯，批評引起反感，不耐煩造成自卑……
理學家皮亞傑說過：「孩子是在犯錯中長大的。」
犯錯太正常了。小孩子在犯錯中長大，大人依然在犯錯中成長。
身為大人，做家務也難免摔碎碗。走路雖不至於摔跤，被絆住踉蹌的時候也不少。在這些跟著我們這麼多年已經熟悉得不得了的技能上，依然免不了「出錯」。更別提去接觸新的知識、學習新的技能時，如果一直畏縮，害怕犯錯、害怕失敗，很難有進步。
「當你不再害怕失敗，絕大多數的成功都是對勇者的饋贈。」
還有很重要的一點，如果一味批評指責，當孩子遇到問題和困難時，是不願與我們分享尋求幫助的。
希望你的孩子在遇到麻煩時，能想到「看來我需要給爸媽打個電話」，而不是「完了，我爸媽肯定又得揍我一頓」。
在考試失利時，第一反應是「好想和爸媽去散步換換心情」，而不是「唉，回家又是一頓罵」。
在結束一段戀情時，能想到「看來爸媽的小棉襖還得再讓他們穿幾年」，而不是「害，爸媽一定又讓我改改臭脾氣」。
這幾句話小時候聽得多，長大成為父母，居然也能脫口而出了。沒有人是完美父母，可我們也想在能力範圍內做到最好。
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「那該怎麼說啊？都不會說話了~」
試試表達你真正想表達的意思就可以了。
「我不想讓你去外地，是因為我會很想你，也怕你照顧不好自己，更怕你以後離我太遠就不會回來了。」
「我知道你一直在為英語成績苦惱，聽說優優課下有自己的補習計劃，我們要不要試一下這種方法？」
「碗摔碎了，你沒有受傷就好，可我也挺累的，不想收拾爛攤子。」
「考試無非兩種結果，考好了和沒考好。沒考好就找找原因嘛！咱們一起看看錯在哪了（我也看不懂你的試卷，但我可以打電話請老師有時間了幫你分析一下）。」
父母都是愛孩子的，可很多「下意識」說出來的話，卻並不能讓孩子感受到愛。
多表達真正想表達的意思，不讓愛蒙上一層看不透的外衣。
只有讓孩子接收到你的善意，他才能更加確信：
我被尊重著、被信任著、被理解著，我也會更尊重、更信任、更理解給予我這些確信的人，從而形成自尊、自信、獨立的品格，畢竟這才是支撐孩子未來的軟實力。