「讓一個人快速愛上你:只需4步」

2024-04-10     高宏浩     反饋

我們給自己貼了很多標籤。

有職業有身份有成就,試圖在說明我是誰,而正是標籤蓋住了我們本來是誰,不是說標籤不好,而是,當知道自己首先是誰,貼上標籤以後,可以成為更好的誰。

如何知道我是誰。

這裡有一個驗證的方式,首先,你靠什麼來驅動自己活在世間。

外在驅動是職業財富身份等,它說明一個問題,你為誰而活。內在驅動是為自己而活的動力源是什麼。

當你深處某一個領域,環境,工作氛圍,親密關係等等,你找到了合二為一的融合感覺,那一刻你沒有身份,你全然的享受這種狀態,感受愛從心底冒出。當你找到你的內核,外殼思維被打破,然後像雞蛋一樣,它變成了一隻小雞,它擁有了新的生命形態。

雞蛋跟西紅柿在一起,也心潮澎湃,也有融合的感覺,它也聽到使命的召喚,咚,咔嚓,那是磕在碗沿上的聲音。

如何來判斷這種融合的感覺,是真實的,有力的,讓你向上成長的。

這裡需要細微的辨識力,比如,雞蛋遇見西紅柿,它覺得整顆心都被打開了,成了一個酸甜鮮嫩爽滑的蛋,這是錯誤的歸因。

因為雞蛋忽視了自己做為一顆好蛋所付出的努力,它跟西紅柿在一起,不是價值感上去了,是價格上去了。

它能找到正確的歸因,認清自己所下功夫帶來的影響和價值,才能驅動自己成為一隻小雞或者一顆滷蛋,可是,就算最後只能做一顆白水煮蛋,那麼白水煮蛋也是它的價值。

所以,從內驅力,融合感,辨識力,正確歸因,四個環節形成一個閉環,我們活在世間,不停的驗證我們找到的那個自己,直到有一天,成為更好的自己。

我們習慣忽略自我感受。

就像忽略黃燜雞里的薑片,蔥爆羊肉里的蔥,魚香肉絲里的郫縣豆瓣醬,然後,我們創造了犧牲自我的價值觀,並以此感動自我,慢慢的,我們就跟身上那個光亮的部分失去了連接。

在親密關係里,犧牲感越強烈,就越容易獲得(綁架)愛,我們啟動了對方怕辜負,怕內疚,怕虧欠的按鈕。

犧牲會上癮的,因為這種方式太容易得到愛,慢慢的,犧牲人格就變成了一個偉大,光榮,正確的小孩,哭一哭,就可以得到一根棒棒糖,誰還願意迎風奔跑,跌倒呢。

人格小孩占有了身體。

那個叫自己的小孩就躲進了心裡。

所以,你看,成年人已經不再忠於自己的感受,身心的悲喜不再相通,明明心裡下著一場雨,臉上卻晴空萬里,少數人能感受到彩虹,但大多數人只是覺得周末早上的陽光刺眼。

慢慢的,也不再敢把自己交出去。

交給誰?

春天裡,有一隻特別會掩飾內心的小狗,被拴在樹下,它總是搖著尾巴,撒嬌,白天會和小孩愉快的玩耍,晚上就會偷偷的哭泣,它好想好想,在春天無盡的田野里撒歡奔跑,可是它做不到。

某天,內心一個聲音問它,你怎麼不掙脫逃跑呢?

小狗說,我被綁住太久,忘記掙脫項圈的方法了。

那隻小狗叫做春日之犬。

那個叫自己的小孩也曾問人格小孩,你有沒有想過,有一天,去感受真實的愛,有力量的愛,喜悅的愛,不怕分離的愛,有勇氣的愛。

人格小孩問,怎麼才能找到?

自己小孩說,你還記得那個遊戲嗎?丟手絹。 然後,人格小孩看見一群小孩圍成圈,叫自己的小孩一定藏在這群人格小孩裡面嗎?耳邊響起了一首歌:丟、丟、丟手絹,輕輕的放在小朋友的後面,大家不要告訴他,快點快點抓住他。

人格小孩拿著手絹,開始跑起來。

那個叫自己的小孩突然在它的記憶里,慢慢清晰,慢慢清晰,它看見自己開心的把一大勺郫縣豆瓣醬,倒進滾燙的油鍋里,至於是後來是一盤魚香肉絲,回鍋肉,還是麻婆豆腐,不重要了。

找到靈魂的味道就夠了。

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