「找你父母借16萬，你是獨生女，岳父母的都是你的」「還想過嗎」

孩子一周歲時，玉雙雖說找好了工作，但執意要請保姆照看孩子，大齊認為她是有錢沒處花，好不容易上了班，掙到錢攢起來不行嗎？非得給一個外人！明明有爹娘可以依靠，爹娘又都有退休金，不差幫她那點錢，非得裝什麼獨立！真是過糊塗了！

玉雙覺得大齊說話不中聽，自己的生活憑什麼總想著靠別人？我父母有錢是他們拼來的，我都沒有動不動就指望他們，為什麼你要想著靠他們？有本事自己就去賺啊！

因為這，玉雙和大齊冷戰了一段時間，最終，大齊主動道了歉，說了很多好話，稱要擺正心態、靠自己，以後踏踏實實地過日子。

如果說大齊真的能如他自己所說，為這個家全心全意地努力，玉雙會原諒他之前的種種，更會一如既往地信任他，未曾想，他「安靜」了一年半，再次動了別的心思。

一周前，大齊找到玉雙，稱孩子快三歲了，該上幼兒園了，為了孩子有一個好的教育環境，他想在市區買一個大一點的學區房。他都算好了，家裡的錢加上賣掉現在房子的錢，還差一點，玉雙可以找娘家借一下，到時緩過來勁兒了、再慢慢還給岳父母。

大齊的「打算」讓玉雙又驚又氣，實話講，她也想過換個大一點的房子，但以他們倆的條件來看，還得再努力一下，既然孩子還沒上小學，那就再忍幾年，等攢夠了錢再換房。她一個女人都能這樣想，為什麼大齊就不能？

想了想，儘管心裡有些不舒服，但玉雙還是儘量平和地問大齊，一點錢‬是‬指‬多少‬？再者‬，我找我父母借錢，那你找公婆借多少？咱們倆都什麼時候把錢還給父母們？

大齊撓了撓頭，有些不自然，「我爹娘哪裡還有啥錢啊？他們又不比岳父母，有退休金還有積蓄、房產，你就讓他們幫咱一下唄！再者，岳父母年紀逐漸也大了，家裡的資產多少也該交給你一些，這些年，你除了收他們給咱孩子發的生日紅包和壓歲錢，別的一分都沒要過，給他們省了不少心，如今不管咋說，看在你以前那麼懂事的份上，岳父母多少也該幫幫吧？找你父母借16萬，你是獨生女，岳父母的最後都是你的！至於分那麼清嗎？」

聽到大齊這番話，玉雙覺得自己再也忍不下去了，都和你過了五年了，你還是這種思想，當初你到底是看上了我家的條件，還是看上了我？你父母不容易，你父母沒有錢，那我父母拼到現在就容易？他們有了錢就該毫無保留地幫咱們？沒有這樣的道理！

「你還想過嗎？我再給你說最後一次，我父母的東西，是他們自己辛苦打拚來的，和我沒有關係，他們也不是非得留給我！你能不能不要動不動就想著啃老？我和你在一起這些年了，沒有主動讓你找公婆要過一分錢吧？當年咱們結婚，你也說你家拿不出多少錢，我父母不介意不說，還主動給了咱們14萬，湊夠了房子的首付，別的都沒要，你為什麼不知道感恩呢？你如果再這樣，我會覺得你是在算計我，那咱倆真沒必要再過下去了！反正，錢不夠就等到攢夠再買房，我是不會找我爸媽借錢的！我要臉！」

見玉雙動了怒，大齊急忙解釋了幾句，只是，不管他承諾得多好，說得多麼天花亂墜，玉雙全都置之不理。

玉雙說，經她這麼一鬧後，大齊再也沒提過換大房子的事，不過，雖說如此，但她對大齊再也沒有了最初的那份信任。

「我不是斤斤計較，也不是想防著什麼，而是覺得我們的小家要出力就要雙方父母共同出力，畢竟婚姻是兩個家庭的結合，又不是任何一家的扶貧，你知道體諒自己的父母，不願意麻煩你的父母，那麼，我也得設身處地地為我的父母考慮，畢竟，做父母的，都不容易。反正，我就一句話，夫妻倆生活中該吵吵、該鬧鬧，能過就好好過！你用甜言蜜語哄我開心可以，但不能打我父母錢的主意！當然，我也不會盯著你父母的錢，這是夫妻之間最基本的尊重和原則。」

實話講，我很贊同玉雙的觀點，甚至她很讓我刮目相看，因為，這是一個沒有被愛情沖昏頭腦，時時刻刻都能保有自己原則和底線的獨生女。

比那些明明和丈夫門不當戶不對，卻經受不住男人幾句甜言蜜語，一遇到事情就向自己的父母「伸手」，讓男人全家「脫貧」的獨生女，要強得多。

其實，不管是獨生女，還是獨生子，最應該擺正好心態，不能覺得「父母的就是你的」，遇到困難不是想著怎麼去解決問題，而是理直氣壯地等著父母「救援」。

一個人，只有當ta自己能「立得起來」，獨立、自立、有骨氣，父母的幫助才會變得有意義；只想著靠父母，動不動就把自己過得不好歸咎於父母不幫襯，這是自私自利、坐享其成的「吸血鬼」。