1
現在的媽媽很焦慮，焦慮不是做的不夠多而是做了太多。多到孩子承受不了，自己也承受不了。
有些媽媽罵了孩子之後她就很愧疚，之後就去安撫孩子，但過了兩天又把孩子罵了一頓。
但這樣孩子會分裂的，你想想一個人一會兒打你耳光，一會兒又摸摸你的頭，你會害怕的。所以媽媽不要打孩子，要打讓爸爸來打。
但爸爸打是為了什麼？訓話還是發泄情緒？很多爸爸不懂得懲罰孩子，如何教育孩子，但是孩子是需要懲罰的，並且每個階段都不一樣。
比如青春期的孩子，他對遊戲特別感興趣，你最好的懲罰是讓他不玩遊戲。他喜歡打籃球，他犯錯了，你就讓他禁足不能去打籃球。
我孩子在三年級的時候違背了三條我們家的戒律：尊重他人，尊重自己、不能撒謊、自己的事情自己負責。
我帶著他在廣州讀書，暑假的時候他要回去江蘇老家，但是暑假作業他放在自己床頭柜上，我問他帶回去了沒有，他說帶了。
他回到了老家後，有一天我故意打電話問他：「暑假作業做得怎麼樣了？」他說：「快做完了。」在電話里我不去戳穿他。
過兩天，我再打電話給他，他不接了，他肯定知道我發現了什麼，所以他不接電話。
但是暑假過後他是要回來的，那怎麼辦呢？他讓我爸也就是他爺爺送他回來。為什麼？因為他知道回來要受到懲罰，爺爺是他找的靠山。
現在很多的家庭，父母教育孩子時都會受到爺爺奶奶的阻礙，就是父母的父母會影響你家庭教育的方式。我對我老爸是很尊重，但是教育我孩子的事情我不讓他來插手。
回來以後，我和他說：「有一個事情爸爸憋了一天了。」他說：「老爸我知道。」我說：「什麼原因呢？」他說：「暑假作業沒做。」我說：「還有呢？」他說：「我違背了三個原則。」
那我說：「願意像男人一樣接受懲罰吧。」他說：「願意。」他雖說願意，但是他的目光依舊在尋找他爺爺幫助，然後我跟我爸說：「我跟他談一談。」就把門關了。
我在他屁股上打三下，我還直接告訴他下次如果再違背一條加10倍。我爸這時候在外面一直敲著門，但我不理。我知道在這時候如果有第三方插手，只會越幫越忙。
所以在家庭教育的時候，如果媽媽在教育自己的孩子，一定要和爸爸達成共識。爸爸在教育孩子，媽媽也不能在旁邊插手。
我打完他之後，我跟他說：「爸爸打你不是因為爸爸不愛你，而是你犯了錯受到了懲罰。」從此以後他再也沒有犯過類似的錯，我也沒打過他。
所以在這過程中我不是在發泄自己的情緒。我沒有在情緒激烈的情況下去責罰孩子，因為那叫發泄情緒，孩子成為情緒的垃圾桶。
我是真正在懲罰他，而懲罰孩子是需要所有信息達成共識的，不是你一個人說了算。
2
媽媽給到孩子的是依戀安全感，什麼叫依戀安全感？就是小的時候，孩子走進去玩一會，他一定會跑回去看看媽媽還在不在。
為什麼？是因為他要去拓展自己的世界時還需要媽媽支持。這就叫依戀安全，媽媽只要在就可以了。我的很多創傷不光是我爸給我的，我媽也給了很多。
小的時候我媽帶我去外婆家，騙我睡覺，說睡醒了就有西瓜吃。那個時候的西瓜很難得，我很期待，就乖乖去睡覺了，醒來後我媽不見了，因為我媽要回去忙了，然後我跑到港口去找我媽，沒找到，我外婆跟我說我哭了整整三天。所以媽媽千萬不要去騙孩子，爸爸也不要。
後來我回到家裡後跟我媽之間開始生疏了，很多爸媽說為什麼孩子跟我很生疏，因為你騙過他。以至於到後來別人跟我說什麼，我都會再認真地思考是不是真的。
那爸爸的功能是什麼？我一直說爸爸的功能有養育、護佑、傳道、規訓。養育和規訓媽媽也可以做到，護佑是什麼，就是叫護犢子。
爸爸們不要因為覺得自己是一個懂道理的爸爸，就去犧牲自己孩子。如果我的孩子跟別人發生衝突，我第一時間就一定是問他有沒有受傷。
哪怕是他在這個過程中間主動去惹別人。因為我一直告訴他不要惹事但也不要怕事，我也一直告訴我的孩子爸爸媽媽是你最重要的支持者。
還有規訓，規訓就是堅持規則，很多人說有些人遇到紅綠燈就想闖，遇到事情就想搶鮮吃瓜。這些是因為很小的時候沒有很好地學習規則，很多人把規則當成約束我們自由的東西。
其實不是，我一直跟我孩子說規則是在保護你的。所以如果孩子感覺你給他的規則是強加給他的，約束他的，他一定會去違背，很多叛逆的孩子，有時候做的事情真的沒有理由的。
規訓是怎麼形成的？小時候看見小溪，小孩子肯定感興趣吧，特別是東北小男生對這個東西肯定感興趣，想去試試。
四月份還是很冷，一個三歲的孩子想去小溪玩，很多爸媽第一反應是不讓他去，但我就很不靠譜。我慫恿我孩子：「要不去試試。」當然要瞞著她媽和外婆。
我孩子一聽，一下子就跳進了小溪，他很興奮但是也確實很冷，然後他媽媽外婆看到了。他媽媽就說我是一個不靠譜的男人。回到家裡他就躲在被窩裡，他跟我說：「很冷但我還想試試。」
玉兒 • 190次觀看
