2、強求孩子「假大方」
如果說前面那類「假大方」的父母，是強求自己無條件付出，那麼後面這類父母，則是強求孩子「假大方」。
「大家一起玩」、「要懂得分享」、「讓一讓又有什麼關係呢」，這是他們經常掛在嘴邊教育孩子，彰顯自己育兒有道的台詞。
但是這些家長往往忽略了：「讓」和「分享」的前提，是先滿足自我需求後，自發的推己及人。
剛坐上去的鞦韆，剛拿到手的玩具，還沒吃夠的零食，被迫「大方一點」，對這個年紀的孩子來說，就如同大人被強求「金鍊子送人」、「借我100萬」、「房子讓給他住」一樣，不僅會氣急敗壞，還會委屈炸裂。
「子非魚焉知魚之樂」反過來理解，就是「你不是我，你怎麼知道有沒關係呢？我的痛苦豈是你能理解的」。
長期被大人用道德感「洗腦」下成長起來的孩子，容易走向兩種極端——
一種是剝奪了自我感受而形成的「假大方」、「假高尚」：
為了得到他人讚賞而委曲求全，掩飾真實感受，頻繁讓步，虛偽地迎合他人。最終，弄丟了自己。
另一種是情感反擊造成的「真自私」：
因為父母長期忽視自己的感受，缺乏愛和關心，害怕利益被過度剝奪，而產生的自我保護，最終變成了時刻警惕，錙銖必較，索取無度的刺蝟。
養育兒女，「真大方」的父母既要保護他們「自愛」的權利，也要懂得引導孩子在「自願自主」的情況下，發展「利他」的親社會行為。
你「先為孩子考慮」，
孩子才會「為他人考慮」
在「讓」文化中成長起來的父母一代，總會擔心「不肯讓」的孩子會被他人扣上「自私、小氣」的帽子。
但其實，在《兒童親社會行為的發展》一書中，Carolvn Zahn-Waxler對24名幼兒觀察9個月，發現：
人類的嬰兒並不是生而就具有「同情」、「安慰」的能力。這種能力是在社會生活中，與人進行頻繁交往過程中習得的。[3]
要想孩子懂得「推人及己」，需要的是孩子的需求先被「看見」，在大人對待自己需求的過程中，孩子才能逐漸學會「看見別人」。
1、幫助孩子說出感受，培養同理心
「唯有被同理夠多的孩子，才可能發展出同理他人的能力。」同理心不是教出來的，而是示範出來的。
「以自我為中心」階段的孩子，眼裡只看得見自己。所以我們可以通過表達孩子的感受，來進行「同理心示範」——
「 媽媽知道你很生氣，因為弟弟拿走了你的玩具。」（闡述感受）
「 我理解你的憤怒，因為媽媽也不喜歡別人不經過同意拿我的東西。」（表達共情）
「 你推他是希望拿回玩具，但你並不是真的想打人對嗎？」（整理情緒）
「 你推完弟弟後，他也哭了。你有沒有更好的解決辦法呢？」（引導思考）
比起一上來就訓斥孩子「你為什麼打人」，不如從客觀闡述事件，站在孩子的角度感同身受開始，引導孩子「推己及人」，尋找到更好的解決辦法。
少講道理，多談感受。
在情緒漩渦中得到過援手的孩子，才更能理解他人的情緒需求。
2、懂得拒絕，主動示弱，給孩子機會「大方」
孩子習慣了對家長發號施令，是因為家長總會積極回應。
當孩子喊著「媽媽，我要喝水」、「媽媽，幫我拿衣服」、「媽媽，我的書包呢」，家長要懂得適時回應「你自己做」。停止包辦和溺愛，讓孩子擺脫對你的依賴。
也要積極放手，主動示弱，多給予孩子「照顧」家人的機會：
「袋子好重，你可以幫我拎一點嗎？」
「今天好累，你可以幫我倒杯水嗎？」
「袋子好重，你可以幫我拎一點嗎？」
「今天好累，你可以幫我倒杯水嗎？」
每次孩子慷慨相助時，別吝嗇你的讚美 ，多誇讚他「大方」出手的行為：
「今天多虧有你這個大力士幫忙！」
「謝謝你照顧媽媽，媽媽感覺好多了！」
「今天多虧有你這個大力士幫忙！」
「謝謝你照顧媽媽，媽媽感覺好多了！」
積極的行為能夠被他人「看見」，孩子的眼睛才能更多看到別人的需求。家長多放手，推孩子一把，他反而能在「助人為樂」這條道路上越走越歡快！
只有當孩子的小世界變得更敞亮，孩子的內心才會更寬廣。
強迫孩子「分享」不難，但讓孩子發自內心「樂於分享」不容易。「分享越多，快樂越多」這話，不要你覺得，要孩子覺得。
玉兒 • 250次觀看
