最氣人的是，時常在我睡覺時，他毫無顧忌地「嘭」一聲開門衝進來找媽；在我洗澡時，隔著廁所門問我作業怎麼做；在我做事忙得焦頭爛額時，他火急火燎地嗷嗷叫「媽媽快來！」甚至在我不舒服時，還會不管不顧地催促我「媽媽你怎麼還沒做飯啊？」
原以為他的肆無忌憚，只是對著最親近的人，但慢慢我發現，他對別人也同樣的「自私」。
家裡放著都快落灰的舊玩具，弟弟剛伸手想要拿來玩，他卻一把先抓過來，嘴上嚷嚷「我要玩這個。」但弟弟一走開，他又立刻丟棄這箇舊玩具，擺明只是「為爭而爭」。
學校弄班級圖書角，號召孩子們捐書，讓他背了幾本繪本去捐，結果放學又原樣背了回來，原因就是——「這些書我還想看的呢。」即便這些繪本他早就打入冷宮了。
明明我和他爹都是特大方的主，對孩子的需求向來積極滿足，物質上從不曾苛刻，生活中也常常教育孩子要樂於分享，但為什麼感覺都是對牛彈琴，養出的娃居然如此「小氣」？
天啊！到底是娃有問題，還是我們的教育出了問題？
我曾經錯怪了那個
「自私」的小孩
這深深的自我懷疑一度讓我很難受，後來，是著名心理學家讓·皮亞傑（Jean Piaget）談兒童心理學時，舉的一個案例治癒了我——
兩個男孩給媽媽挑選生日禮物，8歲的男孩選了一件珠寶工藝品，而3歲半的男孩卻選了一輛小汽車。因為，他覺得自己喜歡汽車，媽媽也會喜歡汽車。
皮亞傑解釋，這就是孩子2至7歲時會出現的「以自我為中心」的行為。這個階段的孩子，都是站在自己的角度去解讀外在的世界。[1]
研究表明，2-7歲的孩子，大腦前額葉皮層尚未發育完全，思考問題只能圍繞自己，沒有能力去考慮「利他」的行為。因此，他們不是不考慮別人，而是這個階段他們只看得見自己。
有一個生動的比喻：這個階段的孩子認為自己是太陽，太陽系的一切都得圍著自己轉。
所以，那個「不分享、不體諒、不尊重」的孩子，不是「自私」，只是「自愛」，處於「只懂得愛自己」的自我階段。
我們需要將「自我為中心」和道德問題區分開，不能盲目給孩子貼標籤。
自愛≠自私。
在現代漢語詞典中，「自私」是指有意識地「損人利己」。但對於這個階段的孩子，他們只是「以自我為中心」，而忽視別人的感受。
那個「不願分享玩具」、「霸占所有零食」、「我要我覺得，不要你覺得」的孩子，並非小氣、自私、霸道。而是單純為了「捍衛」自己的利益，所以選擇了「維權」的利己行為。
「自我照顧和滿足」是孩子從個體化走向社會化發展的必經過程。
只有先懂得裝滿自己杯子的人，才有餘力倒水給別人。
在讓·皮亞傑提出的兒童道德認知發展四階段中，每個孩子都需要從「以自我為中心」（2-7歲）的階段，逐步發展出道德感和自我約束力，最終過渡到「公正階段」（10歲以後），意識到公正的重要性，具備正義感，真正擁有道德感。[1]
從「自我」走向「利他」，從「小家」走向「大社會」，我們要允許孩子先擁抱自己，再去擁抱他人。
「真自私」的孩子背後，
站著「假大方」的家長
「假自私」是發育過程，「真自私」則往往是人為造成。
我的兩個兒子，在「自私」這件事上，有著完全不同的表現。
弟弟小時候雖然物權敏感期時，也會「小氣」，但隨著成長，慢慢就越來越大方，願意主動分享，也樂於分享。而且，老二生來就習慣凡事都要跟老大共享，所以也沒有「獨享」的概念。
但哥哥如今9歲了，「占有欲」卻依舊強烈，為人處世也更斤斤計較。究其根本，是因為哥哥在最初的養育時期，作為家裡首個孩子，得到眾人的關注和寵溺過多，以至於他習慣了「唯我獨尊」。而老二的到來，又讓他害怕權益被分走，因而變得更「霸道」，總會先發制人，強勢捍衛領地。
生活中，我們也不乏看到許多孩子到了七八歲略懂人事，依舊任性妄為，對待他人趾高氣揚，凡事一副理所應當的模樣。這類孩子，我們不能再簡單的用「孩子尚小，還不懂事」來解釋，而要反思，養育過程中，是什麼原因造就了孩子的「自私」。
從我的經驗和觀察到的情況來看，「假大方」的家長，最容易養出「真自私」的孩子。
1、對孩子無條件地溺愛
《性格的陷阱》中提到一個詞——權利錯覺。指的就是「我可以得到任何我想要的東西」的錯覺。[2]
造成孩子形成權利錯覺的最主要原因，就是父母的過度溺愛。當父母事無巨細，大包大攬地承擔了孩子生活、學習、家務等所有事情，無條件遷就和滿足孩子的一切需求，孩子就容易在「要啥有啥，愛做不做」中形成自己擁有無限大權利的錯覺。
當「自我」需求被放大，「相互」付出被忽略和無視。父母表面的大度，隱形的溺愛，就容易養出自己不扛責任，只想控制他人的孩子。
玉兒 • 190次觀看
