婚姻里，沒人點破的人情世故…

昨天，和朋友來了一場推心置腹的聊天。

數十年回望盤點，感嘆我如今竟可以笑著講出最心酸的過去，也驚訝於隊友原來也不算太差。

當初那些意難平和怨憎恨，一部分是自己對愛情太過執著，還有一部分是沒人教過我如何經營。

婚姻里，有太多人情世故，南汐冒昧地來總結一下。

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女人在家庭中的地位，短期來自於愛，長期取決於價值。

沒有永遠的愛情，只有永遠的利益。

你的生育價值、養育價值、情緒價值、以及工作能力所直接體現的經濟價值、認知同頻帶來的陪伴價值...

籌碼越多，地位越穩。

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婚姻的意義，生育、經濟、陪伴、性。

但這裡有一個重大的問題，就是生育綁定了女性的命運，但無法確保男性對於養育子女的持續性投入。

所以，好的婚姻，要學會花男人的錢。

對於普通老百姓來說，管住了錢，才能談其他的事情。

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夫妻之間，也存在「認知」碾壓。

見識更多的一方，處理問題能力更強的一方，更懂對方的一方，情緒更穩定的一方，占據更多主動。

換句話來說，就是誰有能力給予，誰「說了算」。

因為他可以決定給或者不給，但訴求未被滿足的一方一定是難過的。

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請給家庭設置一個「感情」銀行。

在婚姻中，我們的每一次存儲和支出都將被量化被記錄。

這裡，值得注意的是男人和女人的評價標準並不一定是一致的。

所以，存進去的帳目一定是對方想要的。

比如，我家隊友他喜歡睡懶覺，喜歡喝可樂，戒不掉抽菸...

在這些部份我允許了，當我需要他配合我的時候我支取就是理所應當。

那類似忠誠、接納對方、信任、上交工資、父母有事另一半積極付出...這些都是大額的存進。

守約、傾聽對方的感受、節日準備禮物、暖心的話語、給予稱讚...是小額的積累。

反正總之，要多去創造一些美好的體會，保持感情銀行資金充足，收支一旦出現赤字，必出問題。

因為，沒有情感餘額的婚姻，就像無水的沙漠，堅持不了多遠。

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男人是需要調教的。

有專家指出男人和孩子共同兒童心理學，意思就是說他們其實真的很直男。

話不說透，明白不了女人的心思。

所以，多夸，多引導，多給具體的指令。

結婚的前幾年，我經常為了一件小事鬧情緒哭鼻子，隊友在邊上睡得踏實。

他是真的覺得沒必要。

後面，我調整了方式，直接告訴他我因為什麼委屈，需要他怎麼做，抱抱我或者給我個肯定，接住我的自我否定。

我們的關係開始漸入佳境，他知道怎麼哄我，我也順著台階就下來。

親愛的們，跟自家男人，別玩猜---生悶氣---發脾氣---翻舊帳那一套，非但要不得情緒價值，還讓他覺得你又作又沒完沒了。

至於，家務咱別那麼能幹，別大包大攬。

而是說了歸他，就一定要堅持到他去做為止。

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結婚後，不要總是問老公他愛不愛你。

愛情是一個很難度量的東西，他覺得每天堅持上班，到月把錢拿回家，減少了社交就是愛你，你如果想要更多，請參考上一條，要麼調教他，要麼自己給。

已婚生活，主打一個實在。

落到實處的，拿到手裡的，才是王道，口頭上的表達，給不給都算了吧。

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天底下，沒有一對夫妻不吵架。

在婚姻這場柴米油鹽，上嘴唇碰下嘴唇的糾葛里，有太多需要磨合和調整的地方了。

爭吵不可避免，但請儘量保持理性，就事論事、不人身攻擊、不全盤否定、不賭氣提離婚。

另外，分清大小事。

千萬別搞反了，小事也按照大事的規格來鬧，惡語傷人，上崗上線，感情就被磨沒了。

（偷偷告訴大家，溫柔的強才更能得到尊重，外強中乾的那種堅硬和強勢，只會換來擺爛和逆反。）

核心：兩個人在一起，一定要少計較，能翻篇，日子才能和和美美的。

正所謂，家和萬事興。

節省掉內耗的時間，一門心思去搞錢搞事業，目標一致，夫妻同心，家庭和諧，孩子也能被感染被影響。

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別和婆婆講道理。

我們始終要記得，婆婆是男人的媽，不是媳婦的。

能幫忙帶娃，適當做點家務，過年給孩子發個紅包，就當個「同事」處著。

她說啥左耳朵進右耳朵出，無需較真。

咱都得著便宜了，就隨她說個嘴唄。在老年人面前，就一招嘴甜心硬，表面乖乖女背後我行我素。

最強大的媳婦永遠不爭面上的輸贏，而是溫柔地讓婆婆知曉她管不了她。

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少和人談家裡的閒話。

講一次別人或許還能給點安慰和建議，說多了人家只會煩，還看你的笑話。

這世界，誰家都是一地雞毛，冷暖自知悲喜自渡。

說穿了，男人再爛是自己親自選的，如今的困境是自己一步步邁的。

即便他人給出再正確再合理的解決辦法，也還得自己想通了拿得起才行。

所以，請關起求共情的心，自給自足，自我消化。

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婚姻，是一場合作。

0.5+0.5=1是一種模式，各展所長優勢互補也是一種模式。

千萬不要說男人就應該努力搞事業，讓老婆孩子過上好日子。