好的婚姻不是不吵架，而是會吵架

俗世婚姻，普通日子，我從不曾有過不吵架的預期。

建議大家也不要有，因為很多事，目標定得太高往往就是壓力。

壓力越大越緊張，越緊張越壓抑，越壓抑越容易爆，爆發也越崩潰。

所以，我們真正要學會的是用正確的方式吵架，帶著一些理性吵架，並且會吵會和好會翻篇。

1、不是所有事，都要吵贏。

婚姻里的爭吵，可能有積怨已久的問題，有需求未滿足，也有關於權力的紛爭，有原則性的問題，也有一時的情緒，和觀點理念不合。

我們光建立衝突會一直在，爭吵時有發生的預期還不夠。

還要做好分類預期。

什麼叫分類預期呢？就是說我今天是來解決事情的，底線在那裡，絕不退讓；還是說生理期煩躁，調整不了自己的情緒想發泄一下；或者，僅僅是試探敲定，想要給伴侶建立一個概念...

目的不同，原因不同，對結果的要求也不同。

簡單說，就是不是所有事，都要吵贏，把握大方向就好了。

婚姻的前幾年，我常犯的一個錯誤，就是不分大小事，最後都升級成他不愛我，他不在乎我。

然後，自己氣得要死要活食不知味，隊友該吃吃該喝喝，晚上我淚濕枕頭徹夜難眠，人家一句別想那麼多，快睡吧一個翻身呼嚕震天。

甚至，接下來幾天我都帶著情緒，憋著要人一個道歉，他嬉皮笑臉像是事情根本沒發生。

沒必要嘛，如果我們把吵架看成打仗，不丟兵不掉鎧甲就是贏，而且，小事上小招數，大事開啟核武器。

說透徹點，把錢拿到手，把規矩立好，家務分配好是核心。

至於男人在追求期裝出一副深情的樣子，結婚後變得神經大條咱可以自己給嘛。

別內耗，太揪細節，期待過多，戰損都是自己。

2、設置兩個人的吵架底線。

雖然是吵架，兩個人還是得講一些道義。

完全由著自己的性子來，事情的發展就不可控了，所以人在江湖，規矩得有。

就我和隊友而言，約法三章主要有這些：

不提離婚、不罵髒話、不摔東西、不動。

細節上，可能還有不使用總是、每一次、所有、你從來沒有...這些全盤否定的詞彙，不提及雙方父母、不做人身攻擊、不冷戰（三天內必須復盤溝通）等等。

關於這個方面，大家可以自行商議。

其目的呢，就一個，儘量把吵架得傷害降到最低。

人這個生物，怎麼說呢，若是不給自己設置一些邊界，很容易會不管不顧，把事情越搞越大的。

作為一個成年人，咱們都清楚，吵架就是一時情緒。

陷在裡面的時候，無法自控。

但回頭冷靜下來看看，大部分情況都有更好的解決方案，可有些事做過火了，是很難補救的。

所以，畫個框架出來，很有必要。

3、吵架是有技巧的，千萬不要掉進自證陷阱。

以上說的是吵前，現在來看看究竟怎麼吵。

首先，吵架這個事考驗的是口才、邏輯、思維和臨場反應能力。

相對於沉默不語，吵架呢也可以算做是一種溝通。

既然是溝通，最好預演一下，我要講哪幾個點，達成什麼目的，對方可能會怎麼做。

如果是臨時起意，咱還可以一邊吵一邊想嘛。

至少我也經常這樣乾的，趁對方沉默、講話的時候，思考一下為啥吵來著，有時候，猛然發現就是對某件事看法不一致，乾脆找個藉口結束戰鬥。

其次，不要陷入到自證陷阱，要反擊。

打個比方，隊友突然來一句你這樣做就是看不起人，就是嫌棄我沒錢，你不要去解釋，而是把問題拋回去，你為什麼這樣覺得？你什麼時候看到我看不起人了？

讓對方講出事實。

如果他講不出，就給他一個結論，你敏感，你不講道理，我講的明明是什麼事什麼事，把爭吵拉回到自己的邏輯上。

第三，穩住自己的氣場，我有一個屢試不爽的辦法，就是重複發問，所以呢？所以呢？。

然後，在傾聽的過程中，抓對方的邏輯漏洞。

第四，如果對方被激怒了，不要挑釁。

簡單講，就是男人發起瘋來女人真不是對手，千萬千萬不要說什麼有本事你打我啊？怎麼著，你還想打我啊？這樣的話。

非常容易激起男人的惡。

第五，終極大招，我和你在一起感受不到安全感，你某個行為讓我很受傷，嚶嚶嚶得哭上一場。

男人可以動不動指責女人物質、愛錢，女人當然也可以說他做得不夠好啊。

但這裡要切記一點，不要自己給自己洗腦，就是說我們來演繹這個情緒，來吵這場架的目的是為了得到一些東西，重視、珍愛、讓步等，別吵著吵著，自己上頭了。

覺得自己不值得愛，覺得男人嫁錯了，從而陷入到內耗。

吵架的本質是一場服從性測試，失敗也沒關係，咱再想其他的招，來日方長，一點一點滲透嘛。

第五，除非您能狠得下心來把孩子也丟在家裡給男人帶，否則別離家出走。

要走，也讓男人走。

雖然他出去幾天不用帶娃不用做家務，但也總比自己跑出去忍受見不著孩子，住閉館，沒衣服換的尷尬要好得多。

更重要的，如果出去的是你，對方拿捏你不給台階下，就不好收場了。

咱不能給對方這樣的機會。

4、有隨時哄好自己的能力。

生活中，我見過很多夫妻，因為小事而吵到離婚。

可能原本女方只是提出了一個很小的需求，男方拒絕了，或者敷衍不去做。

女生就不依不饒，一定要說服他，說什麼這不是小事，這代表著他是否把妻子放在心裡，是否能讓妻子獲得安全感。