01.
昨天在書里看到這樣一段情節:
一對夫妻在國外旅行。旅行的第一天，他們一起去了當地的博物館。女生很喜歡逛博物館，一個人也能逛一天。
但男生逛了一會兒就想離開了，他想去美術館。他讓女生和他一起去，說博物館大致看看就行了。
如果你是這個女生，這時候你會怎麼做？
我想絕大多數的女生應該都會聽話，很順從地離開博物館，而後跟伴侶去美術館。哪怕心裡再想留下來，也會若無其事地做出遷就，把自己的個人意願隱退到對方的訴求之後。
因為長久以來，我們都是這麼做的。每當另一半有需求的時候，我們總是習慣性地遷就、迎合他。
把他的感受放在第一位，凌駕於自己的感受之上。
然後呢，自己心裡一邊覺著很委屈，又一邊沾沾自喜，覺得自己很偉大。有一種莫名的「犧牲」和「奉獻」感，並以此為榮。
書里的這個女生沒有這樣。她明確告訴丈夫，你自己一個人去美術館。我要留下來繼續在這里看。
她說:
「我也喜歡美術，但是沒有你那麼喜歡。一會兒到閉館的時間你再來接我吧。」
「喜歡美術館和喜歡博物館的兩個人在一起，看似一拍即合，實際上也經常發生類似這種誰都不退讓的情況。」
這是書里的一段旁白。
就是這樣一段情節，引發我無數遐想。我覺得這個女生做得很好，雖談不上「勇敢」，但也是一種勇氣。一種取悅自己，不迎合他人的勇氣。
為什麼要退讓呢，你有你的喜歡，我也有我的愛好。在不傷及彼此利益的前提下，我們都應該各自聽從自己的內心，去做自己真正喜歡的事。
你不必為我謙讓，我也不會為你屈從。我們就各自奔赴在自己的熱愛里，互相理解和尊重。等到了回家的點，再碰頭一起回去。
大家都從自己喜歡的事物中得到了慰藉，回家之後，還能互相分享各自的見聞和感受。
這樣不是挺好的嗎？
02.
從這段情節里，我還發現了在親密關系中的另一個話題，就是兩個人在一起，是不是必須要興趣愛好一致才可以。
如果大家喜歡的東西不一樣，沒有共同話題，該怎麼辦？這樣的兩個人，能走到一起的幾率是不是不大。
說實話，以前我特別在意這一點。就是很希望將來的另一半，可以有著跟我完全融合的興趣點和共同語言。
比如我喜歡閱讀，看電影，逛公園，喜歡文字，熱衷寫文章。那他至少也要愛看書，性子沉穩安靜，如果可以的話，最好工作也和我相似或同行。
現在看來，以上這些所謂的「要求」或「願望」，其實挺可笑也挺不現實的。這世上根本不會有兩個完全一模一樣的人，更無談一個人和另一個人有著幾乎吻合的興致點和習慣。
因為每個人都是獨立的個體，來自不同的家庭，經歷著不同的成長環境，哪怕是看著同一個日出日落，也會有不同的認知與感受。
如此截然不同的兩個人，兩個靈魂，兩種狀態，想要在一起並且長久相愛相處下去，除了互相遷就、包容、理解、接納，我想更重要的還是要學會求同存異。
什麼叫求同存異，就是允許彼此做自己，接受對方和自己的差異。而不是一味地勉強和說服，乃至是改變。
比如我喜歡看書，但對方不喜歡，那我不會強迫他和我一起看。在我看書，為書里的某個人物，某句話所感動的時候，我允許他去做他自己的事情，打游戲也好，看電視也好。
他不會認為我看書是在裝文藝，我也不會陰陽怪氣地說他看電視打游戲是在浪費時間和生命。
我們會盡可能地允許對方和自己的不同，甚至要允許在你向對方發出請求時，對方的拒絕和不喜歡。
私以為，這才是親密關系裡最舒服的狀態和相處模式。
喜歡的東西不一樣又怎麼了呢，只要我們在一起，只要我喜歡你而你也喜歡我，就不妨礙我們好好相愛啊。
我熱愛的不是你手上的那本書，甚至不是你看書時剛好照進房間的陽光，而是跟我講起書里的情節的你呀。
你才是我在這個世界上唯一想要著陸的塔台。
03.
長大成人的這些年，在愛河裡幾經沉浮的這些年，我對另一半的要求依舊有著自己的堅持和原則。
唯一不同的是，我不再像以前那麼在意對方是否和我有著一樣的習慣、興趣點。不再那麼苛求他和我喜歡的東西是不是完全相似。
如果是，當然很好。如果沒有，我也會欣然接受。只要我們在一起能夠相處舒服，在大是大非面前能夠想法一致，態度一致。只要在我需要的時候，他能及時出現，站在我這邊。
只要大方向是對的，其餘的小問題都可以求同存異，睜隻眼閉隻眼，不那麼計較。
兩個獨立的個體，會有不同的觀點和感知，不同的喜好厭惡，這再正常不過了。
早飯你想吃豆漿油條，我想吃牛奶三明治。怎麼辦？那你就去樓下的早餐鋪排隊，我去超市買麵包和牛奶啊。
你先買好了就等等我，我要是快點就等等你。
道路千萬條，我們的目的地卻是同一個。
殊途同歸，就是愛情的本質啊。
END~
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