「人生應當做點錯事。做錯事,就是長見識。」
對孩子來說,犯錯是成長中不可或缺的一部分。
如果父母把孩子的錯誤看成是闖禍、麻煩,一看到孩子犯錯就沖他發脾氣,那錯誤就只能是錯誤。
但如果父母能在孩子犯錯時正確引導孩子,那錯誤就是孩子的一次學習機會,這樣想來,就沒必要大發脾氣。
當孩子做了錯事,大部分是能意識到自己的錯誤的,內心會有愧疚感、自責感。
這個時候,父母的打罵,反而會抵消孩子心中的愧疚感,讓他開始為自己找藉口、推卸責任,甚至產生叛逆心理,不服氣。
父母如果對孩子犯錯過於嚴厲,孩子會為了避免犯錯而畏畏縮縮、不敢嘗試和探索,甚至會用撒謊來逃避父母的責怪、內心對父母也更加防禦。
所以父母首先應該學會正確看待孩子犯錯這件事,允許孩子犯錯,控制好自己的情緒。
02
孩子做錯事,也需要愛和支持
有時候,孩子犯錯了是驚慌失措的,特別是年齡小的孩子。這時父母的斥責只會加重孩子的心理負擔,破壞他的安全感。
所以我們常常看到有些孩子、甚至成年人做錯事了不敢告訴父母,自己默默承受,有時甚至會釀成嚴重的後果,造成悲劇。
看過一則新聞,一個9歲的孩子,因為打碎了學校的玻璃,需要賠償,不敢告訴家長,於是留下一封遺書跳樓自殺了。
只是打碎一塊玻璃,卻讓孩子寧願放棄生命,也不願讓家長知道,多麼讓人心疼。
因此,在孩子犯錯時,很重要的一點,就是讓孩子知道,父母對他的愛不會變,永遠站在他這邊,和他一起面對。
給孩子心理支持,他會更有勇氣去面對錯誤。
在某節目中,演員陶虹曾分享了一段自己的經歷:
有一次出門前,女兒不小心打翻了牛奶,她衝上去劈頭蓋臉沖女兒吼:「你怎麼回事啊?」
被她這麼一吼,女兒一哆嗦,當即就愣住了,滿眼恐懼地望著她不說話,甚至連哭都忘了。
陶虹看到女兒的這個表情後,立馬意識到自己錯了。
這之後,當女兒再把牛奶摔到地上的時候,她不會劈頭蓋臉地批評,而是走過去抱住手足無措的孩子。
處理好孩子的情緒,當孩子能夠感受到父母的愛和關懷,而不是處於犯錯帶來的恐慌和害怕之中,這時父母的教育才更有效果。
03
當孩子犯錯了,應該怎麼說呢?
①「發生什麼了?/怎麼了? 」
父母首先應該給孩子解釋和表達的機會,了解清楚事情的原委再下判斷。
韓國綜藝《超人回來了》某一期節目中,爸爸朴柱昊起床後,客廳變成了「災難現場」:滿地的麥片,姐姐趴在地上吃麥片,弟弟光屁股坐在麥片上。
本以為爸爸終於要發飆了,沒想到他只是彎下腰,問了姐姐一句:
「因為爸爸不在,娜恩給建厚做的飯嗎?」
原來是因為弟弟餓哭了,娜恩想要照顧弟弟,所以把麥片和牛奶拿出來和弟弟一起吃。
問清楚了原因,朴柱昊不但沒有批評姐姐,反而對她說「謝謝」。
父母多一點耐心,當孩子犯錯後,首先問一句:「發生什麼了?」/「怎麼了?」。
了解清楚情況後,更有利於正確教育孩子,也不至於在一些事情上誤會了孩子,傷害他善良純真的心。
②看見孩子行為背後的需求
很多家長可能會發現這樣的現象:當家裡有其他小朋友來的時候,孩子就會表現地格外調皮,和小朋友爭搶玩具,惹出各種「麻煩」。
其實,孩子這些行為背後,本質需求是想獲得家長的關注,害怕別的小朋友會分走爸爸媽媽的愛。
這種情況下,家長只需安撫一下孩子的情緒、多關注他,讓他放心、更有安全感,他自然會調整自己的行為。
因此,當孩子犯錯時,家長要懂得「透過現象看本質 」, 透過孩子的行為,看到他的需求,多站在孩子的角度思考問題。
比如孩子到了2歲之後,總是喜歡在牆上、地上到處亂塗亂畫,可能是到了「塗鴉敏感期」,家長只需給孩子買好畫筆、畫板,讓他有足夠的空間去施展「才華」。
滿足了孩子這個需求,問題也就迎刃而解了。
僅僅打罵,孩子可能暫時聽話,但根本的問題沒解決,類似的事情還是會發生。
③就事論事,不攻擊孩子人格
「沒出息」、「笨死了」、「你就是愛惹是生非」······
這些負面的評價,會讓孩子充滿自卑、自我否定、自暴自棄。
孩子做錯事,父母應該和善而堅定地讓孩子認識到錯誤所在,就事論事,不翻舊帳、不攻擊孩子人格。
就錯誤這件事情本身進行討論,比如「這個事情上我覺得······」說出自己的意見和想法,引導孩子思考。
④後果教育、承擔責任
孩子犯錯了,最關鍵的一點就是讓他認識到自己行為的後果、承擔責任。
和孩子站在一起,是指不管發生什麼,父母都會給他支持和幫助,但絕不意味著包庇、縱容孩子的錯誤。
父母一定要有原則,幫助孩子明確是非,培養責任感。
比如把碗打碎了就要幫忙收拾碎片、清理垃圾;打了同學就要專門賠禮道歉、贈送禮物;影響了公共衛生或環境就要付出行動承擔相應責任······
不要覺得孩子小,就可以不追究不計較,責任教育,需從小做起。