如今，「雞娃」已然發展成為當下的主旋律：
一歲上統感，兩歲學英語，三歲學書法、畫畫……
雞娃雞到最後才發現，真正優秀的孩子，拼的是自驅力。
自驅力強的孩子，學習自覺，有後勁，不需要每天耳提面命地督促。
哪怕一開始成績並不突出，甚至有些笨拙，也能在後面彎道超車。
而沒有自驅力的孩子，就像「學酥」，只有使勁「捏」著才成型，一旦鬆手，立刻垮掉。
其實，孩子的好奇心和對學習的熱情是天生的。
在0-6歲期間，他們不需要管理和強迫，也能在懵懂中學會行走、穿衣、塗鴉等等。
過多干預，反而會搶奪孩子手中的方向盤，讓他們心生牴觸，進而失去自信心和自驅力。
為了一時的好成績而破壞孩子的自驅力，實在得不償失。
不做下面這3件事，就是在保護孩子的自驅力。
1 不讓嘮叨破壞孩子的大腦
姐姐是小學班主任，她曾和我分享班上一名男孩厭學的案例。
這名男孩成績雖不拔尖，但一直穩定在班級中上游，並且性格開朗，在班上很受老師和同學的喜歡。
但自從孩子媽媽結束外地務工的生活，回家專程照顧兒子起，情況就發生了變化。
多科老師發現，孩子上課變得愛走神，喜歡低頭搓橡皮、摳手指，情緒低迷了很多，成績也有所退步。
直到在一次媽媽和孩子都在場的溝通中，姐姐發現了問題所在。
姐姐剛一開口問孩子，是不是最近遇到了困難，孩子媽媽立刻打開了話匣子。
「你有什麼想法就說出來，不要在心裡憋著。」
「你每天就只有一件事——學習，你怎麼還學不好呢？」
「我也沒有要你出人頭地，但學習的事情你得自己放在心上啊。」
「……」
媽媽的一波輸出並不嚴厲，但話說得密，內容又提供不了實際幫助，孩子在一旁插不上話，情緒也眼見得煩躁起來。
在姐姐的安撫和調解下，孩子才說出自己內心的感受。
「媽媽的話很多，她完全不聽我說什麼，也不在乎我的感受。」
「一點點小事，她都要拿來大做文章，說我一通。」
「一樣的話，翻來覆去說很多遍，真的很煩。」
我們常常覺得「嘮叨」是在表達愛意，但學者吳伯凡指出：
「嘮叨」其實是在說一種沒有對象感的話，看見什麼說什麼，沒有任何選擇性。
嘮叨對孩子的最大副作用，就是傷害還未發育成熟的大腦，破壞孩子的內驅力。 越來越多的研究表明，大腦中的前額皮質和自我控制能力息息相關。
14歲以前的前額皮質就像是豌豆公主，對壓力尤其敏感，一旦受到威脅，就立刻掉線。
長此以往，大腦習慣於逃避壓力，就不再願意接受學業和生活中的挑戰。
試想，一個被嘮叨聲持續刺激的孩子，他的大腦一直疲於應付情緒上的波動，他還怎麼專注地思考眼前的數學題呢？
相反，另一個在平靜溫和環境中長大的孩子，哪怕起跑慢了點，但他有一個未被破壞的大腦，他就有足夠的精力專注應對眼前的困難。
2 不將自己的焦慮傳染給孩子
曾在網上刷到過一個視頻，一個女孩一邊哭，一邊聲嘶力竭地問爸爸：
「我已經寫完作業了，我已經把我的事情做完了，我玩有什麼問題嗎？」
爸爸被問得啞口無言，只好說：「沒問題沒問題，你可以玩一會。」
但馬上就補了一句：「但你不能玩太久。」
女孩的情緒瞬間爆發，哭著說：
「我9點就睡了呀，你什麼時候看我玩到半夜？」
「你每天給我那麼大壓力，讓我好好學習，長大做這做那，你自己怎麼什麼都做不到！」
生活里，像視頻里爸爸這樣的人不在少數。
有的爸爸職場失意，為了孩子不重蹈自己的覆轍，可能會給孩子的課餘時間塞滿補習班。
有的媽媽對孩子的學習無能為力，會硬逼著孩子吃很多他討厭的食物，因為那是她表達愛的唯一通路。
這樣的孩子一方面疲於應付父母的失控和焦慮，一方面又要集中精力去學習新生事物，自驅力自然會大打折扣。
谷愛凌可以說是自驅型成長的典範，這與她媽媽谷燕的鬆弛感是分不開的。
谷愛凌從小愛爬樹，她不會因為害怕孩子摔傷而阻止。
谷愛凌不愛疊被子，她只是嘴上嗔怪，並不向女兒發難。
谷愛凌從小興趣廣泛，偶爾也三分鐘熱度，但谷燕從不剝奪孩子的探索樂趣。
而谷燕自己呢，本身就活成了女兒的榜樣。
她一路從北大讀到史丹福，從科學家轉型成為企業高管。除此之外，還是一名滑雪教練。
所以你看，當一個人對自己的生活有超強掌控力的時候，自然就不需要通過控制孩子來釋放自己的焦慮。